Phần 1: Nhập phòng Buổi sáng nhận phòng, ông anh họ đèo mình trên con xe đạp Thống Nhất từ khu Bách Khoa lên ký túc Mễ Trì. Mình ngồi trước khung, sau gác ba ga là quả rương gỗ cũ kỹ (trong đó có 3 cái quần đùi, vài bộ đồ dài, bàn chải oánh răng và ít sách). Làm thủ tục ở Ban quản lý nội trú xong, lễ mễ vác cái rương to đùng trèo lên tầng 2. Đây rồi, phòng 212. Bước vào, cảnh tượng trước mắt là 1 thằng đang ngồi thu lu ở giường trệt rít thuốc lào tóp cả má; một thằng khác cởi trần vừa cầm dép xốp đập đập cái gì đó vừa hét váng lên “Đkm chạy à! Chạy nữa đê con”. Mình ngơ ngác đặt quả rương xuống, tròn mắt éo hiểu chuyện gì đang xảy ra. Thằng này không thèm nhìn mình, vẫn mê mải bò lổm nhổm trên tấm giát giường và đập đập cái gì đó rất huyền bí, thi thoảng ré lên “Chết con mẹ mày đê!”. Ố, clgt, định rung cây dọa khỉ phủ đầu mình à? “Cái gì thế ông ơi?”. Mình hỏi thằng đang tóp má bắn thuốc lào. Thằng này đang phê, lờ đờ bảo “Săn rệp!”. À, đạm cà mau. Hóa ra là đang đập rận rệp éo gì đó để trải chiếu mới lên, làm bố mày sợ sợ là. “Có rệp à? Kinh nhể?”. Bắt chuyện với chúng phát. Thằng săn rệp mồ hôi nhễ nhại, dừng lại bảo “Dkm 12 con rồi. Đốt ngứa vãi cả lồn!”. Mình phì cười, trai Bắc nói bậy kinh. Loay hoay ngó nghiêng một lúc, mình quyết định chọn cái giường tầng 2 gần cửa sổ cho thoáng, chắc là hợp phong thủy và dễ ngắm gái khu C2 bên cạnh đây. Quan trọng là tiện soi gái, phong thủy hay không đéo rõ. Gần trưa, đóng xong mấy cái đinh để treo quần áo và mua được cái chiếu 80 phân mới đét… thì phòng đã tề tựu gần đủ quân số, tất cả đâu 8 – 9 thằng, nghĩa là còn trống vài giường nữa. Điểm danh bằng màn hút điếu cày. Cả hội ngồi quanh cái xô nhựạ đỏ, bắn liên tọi, ho sằng sặc, khói mù mịt như đốt rơm. Mình ghê mùi này vãi, nghĩ dkm thanh niên éo gì hút thuốc lào, nhìn lôi thôi như mấy ông già chăn vịt trong quê. Thằng Hải Phòng tên Dũng, cận lòi pha đưa điếu cho mình bảo “Làm tí đê bạn hiền!”. Mình lắc đầu “Chịu, bạn thuốc lá còn đéo biết hút”. Thằng cu Nam Định ngọng líu ngọng lô trề mồi “Kém tắm, nàm bi cho ló ngọt giọng. Chết thế nồn lào được bạn ơi”. Trưa cả hội đi ăn. Ra cổng mới thấy gái nội trú nhiều như quân Nguyên, nhưng mặt bằng chung là cá sấu, thi thoảng có đứa bắp chân lốm đốm nốt ghẻ, nhìn biết chắc gái năm 2 trở lên… Phần 2: Cơm nội trú và lần đầu coi xiếc Mới đặt chân lần đầu đến thủ đô phồn hoa (nói cho sang mồm, phồn éo gì đâu nhếch nhác bỏ mợ ra), mọi thứ đều rất mới mẻ và bỡ ngỡ đối với thằng bé tỉnh lẻ. Đầu tiên là vấn đề cơm bụi. Quán ký túc có mùi éo gì ghê ghê, lờm lợm, khi mới vào hãi hãi là, nhưng lâu quen mũi, ăn cái éo gì cũng thấy ngon và bổ. Bữa ăn đầu tiên (mình ngồi cùng thằng Bảo dân Nam Định), gồm 1 đĩa muống xào (được một gắp), đĩa thịt mỡ khoảng 8 miếng và bát canh khuyến mại. Đói kém nên đứng gọi món, chú nào cũng tranh thủ bốc cọng dưa, nhón hạt lạc bỏ tọt vào mồm nhai nhanh như điện giật. Cô chủ quán tên Huệ béo hay lườm “Địt mẹ bà cấm đứa nào bắt bốc nha, quen tay đi”. Cô quay mặt vào ở ngoài bốc tiếp. Ăn quán này một thời gian, mình đúc rút được một số kỹ năng và kinh nghiệm. Một bát cơm khoảng 2k thì chỉ gọi 1k thôi, ăn hết gọi tiếp 1k nữa. Tính ra 2 lần xới bao giờ cũng lời ra được ít so với xới 1 lần. Nếu bốc trộm thì nên chọn thịt mà bốc, đừng chọn rau dưa, lạc liếc… vì kiểu gì bị phát hiện cũng ăn chửi ngang nhau. Phụ bán cơm có con cháu họ cô chủ, con này cũng béo, mắt le lé kiểu nhòm rau gắp thịt. Thi thoảng nó lấy thức ăn, mình hay đứng ngoài khen: “Hôm nay em Tình mặc cái áo mới nhìn duyên thôi rồi nhé!”. Nếu nó không có đồ mới thì khen kiểu khác. “Em Tình có mái tóc công nhận suôn thật đó, gội dầu gì mà bóng thế Tình?”. Thường nó sẽ lườm phát đã (hay tại mắt lé éo biết nữa), sau đó sẽ cười cười ngại ngùng (sướng bỏ con mẹ cứ làm trò) nói “Anh cứ hay “chêu” em, hihi…”. Mình đồ rằng, do được khen nên phần thức ăn của mình bao giờ cũng được em ấy ưu ái gắp nhiều hơn so với quy định. Ví dụ canh bí nấu xương (của hiếm đấy) hay được em Tình nhét cho thêm khúc xương xịn xịn (nghĩa là dính tí thịt) dưới đáy bát. Bọn bạn thì bạo mồm, hay trêu ngu nên em Tình ghét. Chúng nó bảo “Ối chời ơi, quả phao câu như của em sau này dễ đẻ lắm đấy. đó là bọn anh nói thật!” Mông em Tình thì đúng là danh bất hư truyền, to như cái thùng phuy vẫn hay luộc rau muống. À nhắc đến thùng phuy mới nhớ. Một bữa canh lúc vắng vẻ, mấy thằng nháy mắt mò xuống vớt trộm rau còn sót trong nồi. Một chú bặm môi dùng cái muỗng cán dài hơn mét thò xuống khoắng, lúc sau thấy nặng nặng tay bèn lôi lên. Cả hội xuýt xoa phen này trúng đậm rồi. Lôi mãi mới lên… 1 mớ rau muống vẫn còn nguyên lạt buộc chặt. Đạm cà mau, có thằng chửi. Bọn nhà bếp làm ăn mất khách thật. Nhưng kệ mẹ nó, mở dây lạt ra mang chấm nước mắm ngọt hết. Thằng Hoan điên quê Thái Bình chửi to nhất, nhưng lúc ăn lại khen rau luộc kiểu này chính ra ngọt nhất chúng mày à, vì đỡ mất chất! Sau này tốt nghiệp mấy niên, quay lại tìm em Tình thì Tình ơi, em đã đi lấy chồng. Em còn nhớ hay em đã quên cái thằng hay khen đểu em năm nào??? Vào học mấy tháng, một buổi trưa thằng khóa trên rủ rỉ “Ê, ra Lương Thế Vinh uống cà phê, xem sếch không?”. Cả đời đã biết sếch sủng đéo gì đâu. Cà phê đắng đắng là, uống chả bằng nước vối, nhưng phim hay thì… tò mò vãi! Ờ thì đi, coi cái í hình thù ra răng. Quán cà phê bé tí, có gác lửng bằng gỗ. Lão chồng pha cà phê, con vợ bê cho khách. Cửa cuốn luôn đóng chặt (sợ công an). Trong quán lúc ấy đã có hơn chục mạng, toàn chú cận lòi mắt. Ngồi xuống, vừa ngước lên màn hình tivi JVC 14 inch thì giật thót cả mình. Nghêu sò ốc hến lộ hết trơn mới kinh, phải to như cái dép tổ ong. Con vợ lão kia mang cà phê ra, liếc màn hình rồi lẩm nhẩm “Khiếp như…khúc dò!” Máu nóng bốc lên cả mặt. Có một số chú lúc hết phim éo đứng lên cho thẳng thớm được nữa, cứ lom khom như chấn thương đốt sống lưng nhìn hài vãi. Trong suốt sự nghiệp xem phim thì đó là bộ phim hoành tráng và ấn tượng nhất cho đến lúc này, hay hơn cả “Tom & Jerry”, “Titanic” và “Điệp viên 007″…dù màn ảnh chỉ bé bằng nửa tờ báo Nhân dân.
Phần 3: Những dị nhân phòng 212 Phòng biên chế 6 giường tầng với quân số 12 mạng (đôi khi hơn vì khách vãng lai lưu trú). Hồi chưa vào đại học, xem cái phim éo gì “Vị đắng tình yêu” có Lê Công Tuấn Anh đóng, thấy cảnh sinh hoạt ký túc của bọn nó lãng mạn, hay ho vãi, nhưng bước chân vào rồi mới biết: Tất cả lý thuyết đều màu xám. Thực sự năm đầu ở nội trú gần như là một ác mộng đối với mình. Vào được vài tháng, ấn tượng đầu tiên là những màn đánh lộn lẫn nhau. Không hẹn mà đến, cứ vài ba ngày, một tuần…sẽ có một vụ cầm điếu cày đuổi rượt, ném chai lọ tung tóe cả phòng. Có tháng phải thay 3 cái điếu vì vũ khí hạng nặng duy nhất trong phòng chính là điếu cày (thi thoảng có thêm chai bia tàu, độ sát thương cũng rất cao). Oánh nhau thường sẽ theo nhóm nhỏ. Mỗi khi có biến, cửa phòng sẽ được chốt chặt nội bất xuất, ngoại bất nhập. Giờ ngồi nhớ lại cũng éo hiểu chúng đánh nhau vì cái gì, chỉ biết có biến phát là mình nhảy tót lên giường tầng “tọa sơn quan hổ đấu”. Có hôm thằng Hùng victor (thằng này tóc xoăn tít như Victor trong phim éo gì quên mất tên rồi) đấu với thằng Vũ nháy. Vũ nháy ngồi cạnh điếu cày hơn nên nhanh tay chụp được cái điếu, Hùng victor lùi vào góc phòng tóm được vỏ chai bia… Mịa, một trận thư hùng diễn ra khiến khán giả xanh lè mắt, mảnh chai bay vèo vèo ngang mặt, điếu cày quay tít như côn. Mình mới đầu còn vắt chân ngồi xem, sau thấy chai lọ kinh quá nên trùm con mẹ chăn lại, chỉ hở ra mỗi 2 con mắt. Sau gần 10p quyết tử cho tổ quốc quyết sinh, 2 chiến sỹ máu me, thương tích đầy người nằm vật ra (trong khi mồm vẫn chửi “À dkm mày nhá, nhớ mặt thằng bố mày nhá”). Lúc ấy anh em mới lặng lẽ tụt từ giường tầng xuống can ngăn, giảng hòa (xong phim rồi can đéo gì nữa). Hồi đầu anh em còn đứng ra cản địa, ngăn không cho oánh lộn, nhưng sau kệ mẹ chúng. Mình bảo “Chính ra cứ để anh em dập nhau te tua sứt đầu vỡ trán lại hay, vì có thế mới hiểu tính nết nhau mà né”. Mà đúng thế thật, sau này đánh nhau chán, chúng nó đâm ra thân nhau hơn, đi đâu cũng ríu rít tớ tớ, bạn bạn. Mình trong suốt năm đầu tiên không táng nhau lần nào, không phải nhát chết, mà vì không thích dính vào những rắc rối nhỏ nhặt, với lại trong mắt bọn nó mình là đứa tếu táo, hay pha trò nên có cảm giác vô hại. Trong phòng có mấy đứa thuộc dạng bựa nhân. Đầu tiên là thằng Biển (tục gọi là Biển địt). Biển quê Ninh Bình, có biệt tài oánh liên tục 38 phát trung tiện không ngừng nghỉ. Hồi mới vào, cứ đêm khuya, khi anh em đang chập chững bước vào giấc mộng đẹp thì Biển bắt đầu thả bom. Ban đầu tiếng còn nhỏ, sau âm lượng tăng dần, đến cái thứ 25 trở đi thì thôi rồi, âm thanh trong trẻo, chi tiết và tách bạch như pháo. Cũng may rắm nó thuộc dạng rắm lành, tức không thối. Chỉ có tiếng mà không mùi, hay nữa là nó điều chỉnh cơ bụng hay đại loại thế rất giỏi, khiến 3 giải: treble, bass, mid rất hài hòa, nghe không quá chói. Tóm lại nói như anh em giới chơi audio là rắm nó đúng kiểu “hay trong tầm tiền” Những hôm nông nhàn không có trò gì nghịch ngu, anh em bắt nó biểu diễn kỹ năng đánh rắm để học hỏi. Biển tâm sự, muốn oánh trung tiện được dài và hay đầu tiên phải học cánh lấy hơi, nghĩa là hít vào từ từ, sau đó ém lại trong 5 giây, đồng thời điều chỉnh ass co giãn đúng biên độ chuẩn (chuẩn như nào chỉ nó biết), cuối cùng là vận khí công và “bíp… bíp… bọp…” khoan thai chậm rãi theo tiết tấu nhất định. Toàn bộ quy trình đó Biển cho hay – phải thực hiện trong tư thế bò 4 chân đồng thời chĩa ass hướng một góc 45 độ lên trần nhà. Anh em quan sát Biển thị phạm rất kỹ, nhưng đéo thằng nào làm được, nên tôn Biển thành thần địt của phòng. Lại nói đến kỹ năng trung tiện của Biển. Biển có thể oánh rắm bất cứ hoàn cảnh và ngữ cảnh nào (nếu thích). Phòng 211 cạnh bên hay có bạn gái đến chơi (à cái phòng 211 này là đối trọng của phòng mình, mịa, sach sẽ, gọn gàng đâu ra đấy, thằng nào cũng hiền lành lịch sự éo bựa như 212 chuột chết, nên gái đến nhiều cũng là đương nhiên). Mỗi khi có gái đến phòng kia chơi, anh em sẽ thông báo khẩn cho Biển. Từ trên giường tầng tụt xuống, bận quần đùi Thái sành điệu, dép con gà chất chơi… Biển lẻn ra hành lang, chìa mông vào cửa phòng 211 nổ liền 3 phát long trời lở đất, rồi tháo chạy về chuồng. Khỏi phải nói, một bầu không khí sững sờ, u ám và trầm mặc… lập tức hiện diện trong phòng 211. Mọi âm thanh im bặt, không ai nói với ai một lời, vì ngượng và bẽ bàng. Bên phòng này, anh em ôm nhau cười chảy nước mắt. Lát sau gái về, mấy chú 211 rụt rè chạy sang thẽ thọt “Dkm các ông làm ăn như con kặc, mất mẹ hết khách!”. Bọn mình lại ôm bụng cười tiếp. Tiếp theo là một dị nhân nức tiếng khác, Hoan điên. Hoan tự là Văn Hoan, tục gọi là Hoan điên vì tính cách thất thường và lập dị không giống ai, mình đặt thêm cho nhũ danh hay ho khác là “kỵ sỹ mặt sầu”, bởi mặt thằng cha này u ám, thiểu não như bệnh nhân đau hành tá tràng mãn tính. Hoan hơn bọn mình 3 – 4 tuổi nên anh em gọi anh Hoan. Sau lưng đồng thanh gọi lão, hoặc thằng – thằng Hoan điên. Biệt tài của Hoan là làm thơ. Yêu em nào có ngay thơ về em ấy. Từ em cùng khóa trước (lão đúp xuống khóa mình do thiếu tiền học phí) đến em nhổ lông gà, rửa bát chỗ khách sạn mà lão làm thêm và sau này là em Hiền cùng lớp. Lão làm thơ nhiều, nhưng nói thật, mình vẫn bảo “Thơ anh bọn con gái bên dãy C2 khen đọc xong đứa nào cũng nứng hết cả lên”. Lão âm ỉ sướng, hỏi thật á, thật á? Mình bảo “Vì như cặc ấy”. Hoan chửi “Đmm nhé!” nhưng không giận, bữa sau thấy đọc tiếp. Làm nhiều thơ thì kệ mẹ lão, thơ tán gái mình xếp vào hạng giẻ rách nhất trong các loại hình nghệ thuật. Nhưng thảm nhất là lão hay đọc thơ đêm khuya cho anh em nghe trước lúc ngủ. Hồi đầu mấy đứa còn bày tỏ thái độ quan ngại sâu sắc vì điếc tai éo ngủ được. Giọng lão thều thào như anh Ngạn kể chuyện ma, thi thoảng dừng lại phân tích, chỉ ra cái hay cái đẹp trong đoạn vừa đọc. Mình hay trêu “Thằng làm thơ đã điên mẹ nó rồi, con nào được tặng mà thích thơ này còn thần kinh hơn nữa!”. Lão chửi “Dm thằng H nhé, loại mày trình đéo đâu mà cảm nhận được nghệ thuật”. Mình nhe răng cười, bảo “Thơ thơ cái lol, hehe” rồi kệ mẹ cho lão lảm nhảm tiếp. Có hôm đói bụng éo ngủ được, lão đọc đến 3 giờ sáng. Một bữa lão rủ ra quán bà Hằng ăn cháo lòng, uống rượu (chắc vừa xin được ai ít tiền). Húp gần hết bát cháo, lão ngước lên lảm nhảm “Hạnh phúc theo mày là gì hả H?”. Đạm cà mau, đang ăn tự nhiên hỏi câu éo liên quan gì, nhưng biết tính lão, mình ậm ờ “Biết đéo đâu được, cả đời chưa thấy mặt nó bao giờ”. Ấy là nể hôm nay lão mời ăn, bình thường sẽ chửi cho câu vì tội hỏi ngu. Hoan điên gắp miếng vèo lợn lên, bảo “Hạnh phúc với tao đơn giản lắm. Đôi khi chỉ là buổi tối như tối mùa đông rét mướt này, ngồi đây ăn bát cháo và trừ lại miếng vèo cuối cùng dưới đít bát, rồi ăn từ từ, nhai chầm chậm để cảm nhận vị ngon ngọt của miếng vèo lợn”. Móa, mình buông đũa cười lăn lộn. Lão hỏi sao cười? Không đúng à? Mình bảo “Đúng là chân lý của một thằng đói ăn kinh niên, hehe”. Trong lớp lão ưng nhất em Hiền (quê Thái Nguyên). Hiền lùn nhưng to béo, đùi to như cái xô, mông ngực vãi cả chưởng, nhưng lão ưng lắm, bảo “Nhìn đầy sức sống”. Hôm khoa mình đá giải trường, buổi trưa lão kéo đi ăn quán (lão là lớp trưởng), chiều đá bóng, vừa ghi được bàn thắng, lão cầm mấy bông hồng héo rũ chạy tung tăng giữa sân hét lên như thằng điên “Địt con mẹ bọn chúng mài… chúng mày ăn cơm tao mời, uống nước tao trả… mà đéo thắng được thì chúng mày ăn lol con Hiền béo nhé!”. Trọng tài (là giáo viên dạy thể dục) phải chạy lại đuổi mãi lão mới ra. Cả sân nghiêng ngả cười, bảo éo hiểu ở đâu rơi xuống thằng thần kinh thế không biết!
Phần 4: Trời sinh Hoan sao còn sinh Biển? Thấm thoắt cũng đã đi qua gần hết kỳ 1. Sau những trận chiến huynh đệ tương tàn, tình hình phòng 212 dần dần trở nên ổn định hơn. Có lẽ đánh nhau mãi cùng chán (vì cuối cùng thằng đéo nào cũng đau), anh em thống nhất thay đối đầu bằng đối thoại, cùng nhau thực hiện phương châm 4 tốt: đồng chí tốt, bạn bè tốt, đối tác tốt và đồng dâm tốt! 3 chữ tốt kia dễ hiểu rồi, còn đồng dâm tốt nghĩa là gì? Tức là thằng nào nhìn qua cửa sổ sang dãy C2 thấy gái cởi truồng tắm lập tức phải báo ngay cho anh em biết để cùng hóng, tuyệt đối không được im ỉm thưởng lãm một mình. Như vậy gọi là ấu dâm, tức dâm kiểu con nít, tội này phạt trùm chăn ngửi bít tất (loại đi 3 tuần chưa giặt) một tiếng. Tuy nhiên một số thành phần cá biệt khác vẫn tồn tại những thói xấu (ăn mẹ vào máu rồi). Ví dụ thằng Hợp móm (quê Hà Tây), tính bẩn mãi không sửa được, nên anh em họp kín lấy ý kiến biểu quyết nhằm ra sắc lệnh trừng phạt. Chuyện kể rằng trong lúc đời sống anh em vô cùng khốn khó, riêng Hợp vẫn túc tắc sinh hoạt theo lối của mình giữ bo bo, của người ta lấy mo mà xúc. Hợp có 1 hộp sữa Ông Thọ ém kỹ trong đáy rương, cứ đợi anh em tắt đèn ngủ hết mới lọ mọ trèo lên giường âm thầm chui vào màn, lôi sữa ra chấm bánh mỳ nhai nhóp nhép rất gợi đòn. Anh em họp kín ở tổ xong, đợi Hùng lên thư viện học buổi tối mới bắt đầu ra tay. Thằng Thuật ( tên tục là Thuật cặc bò, vì trym dài) hò một thằng nữa, cùng nhau lôi cái rương Hùng victor xuống. Một màn ảo thuật biến ảo diễn ra. Hai ảo thuật gia bê rương lên cao rồi xoay trái, xoay phải, lộn ngược, lộn xuôi hơn mấy chục vòng, để đảm bảo hộp sữa Ông Thọ trong rương chảy ra quần áo, sách vở khổ chủ. 2 thằng cứ vừa lắc vừa chửi cái rương “Này thì sữa này…. Này thì bánh mỳ này… !!!”. Xung quanh khán giả vỗ tay nhiệt liệt hưởng ứng. Kết thúc, anh em trở về vị trí chuẩn bị để nghe Hoan điên ngâm thơ, nghe Biển thần địt oánh rắm và tất nhiên…. xem Hùng victor đau khổ. 15p sau Hợpg lễ mễ về phòng. Vào đến cửa chàng vẫn huýt sáo bài gì mà “Chưa có bao giờ đẹp như hôm nay, non nước vẫy chào lòng ta mê say…”. Đoạn chàng nhảy tót lên giường, mở rương cất sách vở. Một trần chửi xối xả vang lên. Tất nhiên là chửi đổng “Dkm thằng mặt lờ nào làm đổ… lọ mực của tao ra hết quần áo, sách vở. Dkm bố mà biết được bố cho đi nạng luôn”. Anh em ban đầu còn vờ vịt không biết gì, sau thấy nó chửi hay quá, lại buồn cười vì sữa thì đéo chảy mà chảy lọ mực… nên cười um lên. Cái trò càng cố nhịn thì lại càng cười to hơn, đểu vật. Có thằng cười ngã lộn cổ xuống sàn vẫn không ngậm được mồm. Giải quyết êm xuôi vấn đề Hợp móm, anh em tắt đèn lên giường nghe Hoan điên ngâm thơ. Lại nói về Hoan điên. Kể từ lúc anh em khám phá ra tài năng trung tiện tuyệt vời của Biển, Hoan tỏ ra ức chế hẳn (vì có đối thủ không đội trời chung). Từ dạo đó, mỗi khi phòng tắt hết đèn, Hoan mới lảm nhảm đọc được một câu là ngay lập tức giường bên Biển thả ngay một quả rắm. Hoan đọc “Có phải em là thiên sứ đời ta…”, Biển sẽ đệm cái “bọp” rất đanh thép. Hoan chửi “ Đkm thằng chó này… vô duyên!”. Đợi anh em cười rung cả giường xong, Hoan` đọc tiếp “Để tim anh ngàn lần hóa đá…”. Biển chỉ chờ có thế, thả cái “bọp” rất khớp với ca từ. Hoan chửi um lên “Thằng mất dạy, đồ vô văn hóa”. Mình thò cổ khỏi màn bảo “Anh đừng chửi nó, nó đánh dấu chấm câu cho thơ anh còn đéo gì nữa”. Hoan chửi luôn “Chấm chấm cái lol nhé. Tao đéo hiểu sao trên đời lại có thằng bựa như thằng Biển nông dân này!” Biển tỉnh bơ bảo “Dm em xin lỗi, tại em thấy thơ bác hay quá mà thiếu hòa âm, phối khí, nên…”. Hoan cắt ngang “Phối phối cái mả cha mày, có mà giao phối í… địt mẹ mất cả hứng bố mày!”, rồi đọc tiếp khổ còn lại. Nói chung đó là cặp bài trùng bất đắc dĩ. Một bên “nghệ thuật vị nghệ thuật” là Hoan , tức sáng tạo nghệ thuật chỉ vì lòng đam mê nghệ thuật. Một bên “nghệ thuật vị nhân sinh” là Biển, nghĩa là tạo ra rắm để phục vụ tiếng cười của anh em. Mình hay trêu “Trời đã sinh ra Hoan sao còn sinh ra Biển?” Hoan bảo “Tao nghi thằng chó ấy hở van đít. Sau này con nào vớ phải nó quá nhọ cho một cuộc tình”. Nói đến tình tiện thể kể luôn. Hồi đó hay đá giải trườn. Trong đám cổ động viên có em Thìn chuyên phục vụ nước nôi, cam quýt cho đội. Em Thìn quê Quảng Ninhh, cao to, béo khỏe, mông ra mông, ngực ra ngực, rất đam mê bóng đá. Lạ cái là đội có 11 thằng trên sân, nhưng chỉ réo tên mình mà hét. “Anh H, anh H… sút đi anh H!…”. Thìn thua mình 2 tuổi nên gọi anh. Đá xong em Thìn hay bóc quýt đút cho mình ăn, anh em trong đội rất gato. Mình thì éo thích, chỉ quý quý, em Thìn đút cho ăn cũng không từ chối vì tay mình bẩn, với lại tiện thể muốn bọn kia ghen tỵ cho vui. Nhưng trên sân thì được, miễn ý kiến. Đi học em Thìn cứ nhăng nhẵng bám sau như cái đuôi. Mình đã cố đi thật nhanh (từ ktx lên trường khoảng 2 cây) để tránh mặt, Thìn với bạn đi sau cứ gọi thảm thiết như gọi đò anh H ơi, anh H ới! Mịa khó chịu vãi đái. Cái trò khi đã không thích mà đối phương cứ sán vào là đâm ra ghét luôn ( ngày đó ngu thế không biết). Bọn ở phòng có đứa khích “Dm con ấy xôi oản ngon vãi ra, đéo phải tay tao…”. Mình bảo “Nhường đấy, của mày cả xông vào mà húp”. Thằng bạn cứt thở dài “Nó đéo thích tao mới đen”. Lên năm 2 Hoan chuyển hướng từ em Hiền béo sang em Thìn. Hoan bảo “Con Hòa chỉ được cái hàng to, còn nữa chả được nết đéo gì”. Sau một thời gian dùng khổ nhục kế, cộng với tài xuất khẩu thành thơ, Hoan chính thức tán đổ em Thìn. Mỗi lần chơi đêm về, Hoan hay báo cáo tình hình tác chiến. Hôm thì “Cầm được tay nó rồi chúng mày ơi, dkm tê hết cả rốn!” Vài hôm sau đầu tóc ướt rũ (chắc dạo mưa về) ôm cổ thừng thằng hét to “Sờ rồi! Sờ được vếu rồi nhé!”. Anh em tò mò hỏi sờ như nào? Hoan nhắm nghiền mắt diễn tả “Thì tao cứ đè ra hôn nhưng nó giãy ra, trượt tay thế đéo nào mà tao bóp được phát vào vếu… Ôi dm…xôi nó phải cỡ 5 nghìn”. Mấy thằng đần thối mặt tưởng tượng. Có thằng bắt đưa tay ra cho nó thẩm, xem đúng mùi gái không hay lại bốc phét. Thằng Thuật cặc bò hít hít tay Hoan xong nhăn mũi bảo “Dm tao nghe mùi mắm tôm!”. Đứa khác hùa theo “Hay là… hay là…. anh bốc nhầm con mẹ lọ mắm của nó rồi?”. Hoan vênh mặt “Điên à, ở trên thôi, làm đéo gì mà nhanh được thế!”. Cả đám thất vọng làm bộ thở dài “Ối giời…. tưởng dư nào! Đêm mai cố gắng bốc cho được nhé!”. Hoan chửi địt mẹ toàn bọn mất dạy, người ta yêu trong sáng, tôm đéo gì mà tôm!
Phần 5: Hàng khủng của Thuật và vấn đề cháo lưỡi Cuối năm 2, sau một thời gian tạm lánh ra ngoài ở trọ, mình lại ôm cái rương gỗ lóc cóc trở lại ký túc, vì ở ngoài tuy bình yên nhưng buồn quá. Phòng 212 về cơ bản vẫn thế, tuy nhiên đã có một số điểm sáng cần ghi nhận. Đầu tiên là anh em đã tạm thời cắt được cơn buồn rắm của Biển thần địt, chính xác là đã khống chế để Biển oánh rắm tự do – trong khuôn khổ cho phép. Khái niệm “tự do trong khuôn khổ” được Hoan điên nhặt đâu về và phổ biến cho anh em cùng quán triệt, Hoan phân tích:” Tự do trong khuôn khổ là gì? Nói thì dài dòng, nhưng tóm lại ví dụ như thằng Biển, mày có đam mê đánh rắm, anh em sẽ tạo điều kiện cho mày phát huy hết năng lực. Nhưng cái gì cũng có giới hạn, lúc phòng có bạn gái đến chơi, hoặc đồng đội đang sinh hoạt văn nghệ thì tạm thời mày hãm cái sự sung sướng đó lại. Tao nói thật là những lúc đang đọc thơ mà mày thả bom tao rất điên, từ giờ trở đi mày nên tôn trọng cảm xúc anh em chút nhé, thằng bựa nông dân!” Biển trùm chăn, thò cái mồm ra thủng thẳng bảo “Địt mẹ, em là em chiều thị hiếu anh em, chứ nếu thơ anh hay hơn thì em nhường không gian nghệ thuật lại cho anh”. Hoan nghe xong rất ưng cái bụng, bèn lẩm bẩm khen vuốt đuôi “Cơ mà đéo biết nó ăn cái lol gì mà đánh rắm tài thế!” Xong vụ thần địt, Hoan trình bày tiếp “Chúng mày có thấy là các phòng bên cạnh hay có gái đến chơi không? Đã bao giờ chúng mày tự hỏi, tại sao anh em ta toàn thằng đẹp giai khoai to mà ngay đến mấy con cá sấu chúng nó cũng không bén mảng?”. Vũ nháy bắn bi thuốc lào, nhả khói mù mịt bảo “Phòng như cái tổ chuột chứ sao, có khi đợt này anh em ta vứt mẹ điếu cày đi, hôi mù đéo ai chịu được”. Hoan bảo “Vấn đề không phải bẩn hay sạch. Bẩn thì bọn con gái nó sẽ tự dọn giúp. Tao cho rằng chúng ta bựa quá, nhất là thằng Thuật…” À lại nói về Thuật cặc bò. Thuật thuộc dạng vai u thịt bắp, mồ hôi dầu. Sở trường là thích tập tạ. Thuật mua đâu đôi tạ tay về, cứ 4 – 5 giờ chiều hay oánh mỗi quả sịp đen, đứng tơ hơ bên cửa sổ tác nghiệp. Chị em bên dãy C2 ngó sang nhiều phen giật mình khiếp đảm với động tác rất khiêu dâm của Thuật. Mình có lần bảo “Tao chẳng thấy mấy thằng cơ bắp cuồn cuộn đẹp chỗ đéo nào cả, trông như dũng sỹ đóng gạch kinh bỏ mẹ”. Thuật nói kệ, khỏe là được, khỏe để bảo vệ tổ quốc. Mấy đứa nhìn quả súng của nó lắc lư theo động tác cử tạ mà đau cả bụng. Có thằng bảo “Sau này nhỡ chết đói mày cắt nguyên cụm ấy mang bán cho bọn nhà hàng để chúng làm món pín bò khéo đủ tiền ăn cả tháng”. Bình thường Thuật có 2 cái sịp thay đổi, nhưng bữa nào chưa khô kịp nó bận mỗi cái quần đùi lõng thõng, nhìn rất củ chuối. Có hôm bạn gái một đứa trong phòng đến chơi gửi lại cái túi xách để đi uống ăn trưa, mấy thằng thách Thuật treo cái túi ấy vào trym rồi đi lại trong phòng xem trụ được mấy phút. Cái túi ấy đựng gì bên trong không rõ, nhưng ước chừng nặng phải đến 2 cân. Thuật không nói nhiều, ngoắc ngay quai túi vào vị trí (như treo cái chảo vào đinh trên tường), uốn éo đi lại như diễn thời trang. Tài cái là nó có thể điều khiển cơ trym để cái túi lên xuống, lắc lư theo vũ điệu rất hoang dã. Mấy thằng ngồi quan sát mà cười bò ra, Biển bảo “Tí nữa con kia sướng nhé, cầm vào quai túi xách chắc không muốn rời nữa”. Thuật khoe “Ăn thua gì, hồi ở nhà chúng nó thi nhau gánh nước bằng trym, tao nhấc hẳn 2 chai coca loại lít rưỡi một chai”. Anh em chắp tay kính nể, phong ngay cho Thuật là võ sỹ cặc bò. Hoan nhỏ con, nên có vẻ hơi tự ái với quả hàng khủng của Thuật, trách “Gớm, tập tành thì mặc quần áo vào cho tử tế. Mày làm thế phòng ta mất mẹ hết khách”. Thuật chỉ cười trừ. Có bữa anh em đang bu vào cửa sổ ngắm gái C2, thấy Thuật mặc sịp sán vào bèn phím nhau tuột sịp nó. Một đứa tuột, một đứa đút ngay cán chổi vào giữa háng, xong cả đám hét um lên đánh động cho đám gái bên kia nhìn sang. Khỏi phải nói, Thuật điên lên đuổi từng thằng một. Nó tập thể hình thì biết rồi đấy, táng quả nào ra quả nấy, chạy không kịp để nó bắt được thì xác định luôn. Sau vụ ấy Thuật trở nên kín đáo hơn, bộ mặt phòng 212 cải thiện rõ rệt, lác đác đã thấy bóng dáng gái thấp thoáng xuất hiện. Anh em cho đó là tín hiệu tích cực, cần phát huy và nhân rộng. Dạo đó có một thuật ngữ chuyên ngành mới xuất hiện, đó là “cháo lưỡi”. Mình nghe thì biết chúng nó đang nói đến chuyện hôn nhau, nhưng tại sao lại lại gọi cháo lưỡi thì chưa hình dung ra. Một hôm Thắng cố gạ “Ê tối ra vườn hoa ta chụp bọn cháo lưỡi đi!” Vườn hoa ký túc bé tẹo, trồng mấy bụi dừa nước, đặt mấy cái ghế đá chủ yếu cho các đôi ôm ấp, hôn hít đỡ ngại. Đau cái là khu vườ hoa đấy toàn bọn giai ngoại trú ôm gái nội trú, giai ký túc tỉ lệ có người yêu khá thấp (chắc tại lôi thôi dúm dó). Thắng cố bảo, tao mượn được quả máy ảnh đây rồi, tối ta vào chụp chết mợ chúng đi. Nói là làm, tối đến, cơm nước xong mấy thằng mò vào vườn hoa tác nghiệp. Thắng cố chọn được một đôi hôn nhau ác liệt nhất, dí máy sát mặt chụp lia lịa mấy kiểu liền. Đa số bọn nó hốt hoảng buông vội nhau ra rồi che mặt, nhưng có thằng rất manh động. Khi đèn flash vừa lóe lên, thằng bạn giai kia lập tức nhổm dậy đuổi Thắng cố chạy trối chết. Thắng cố vứt cả dép cong đít chạy thục mạng vào ký túc, lên cầu thang lẻn ngay vào một phòng đóng chặt cửa lại mặt cắt không ra máu. Mình và đồng đội đi sau đấm lưng nhau mà cười. Lên tới phòng, Thắng cố hỏi “Địt mẹ dép tao đâu?” Mình bảo ơ tao tưởng mày ôm cả dép luôn? Nó thở hổn hển “Vãi lol thật, không ngờ thằng dog kia chạy nhanh thế, may tao nhanh không chắc tan cái máy ảnh. Nó về chưa để xuống tìm dép?” Chiều mai Thắng ra Lương Thế Vinh rửa ảnh. Đa số bị nhòe hoặc lóa không rõ mặt vì vừa chụp vừa chạy. Chỉ vào ảnh một cặp hôn nhau, Thắng phân tích “Đây nhá, lưỡi chúng nó cuốn vào nhau thấy rõ cả nước bọt đây này… Vì thế gọi là ăn cháo lưỡi, hiểu chưa?” Biển bảo “Hay mày gửi cho báo nào đó dự thi Góc ảnh đời thường, kiếm ít đồng uống bia đê?”. Hoan can “Nhìn phàm tục bỏ con mẹ ra, mất hết thi vị của tình yêu… Chúng mày tin hay không thì tùy, nhưng sau này yêu ai tao đéo hôn đâu, kinh bỏ mẹ”. Mình bảo “Tin, vì móm như anh đéo con nào nó dám hôn”. Hoan chửi loạn cả lên, lời lẽ vô cùng tao nhã và phiêu du… Nhưng mình không chấp, vì hôm nay khám phá ra điều rất hay ho, đó là tại sao gọi là cháo lưỡi…
Phần 6: Tình đầu của Biển và hôm nay chị Dung mặc màu gì? Trong suốt 4 năm đại học từng sống chung hoặc gặp rất nhiều huyền thoại, nhưng có lẽ Biển thần địt vẫn để lại ấn tượng sâu sắc nhất. Biển ít nói, nhưng mở mồm là nói ngất. Giọng lè nhè, ngang ngang và buồn cười. Mỗi khi có bạn gái đến chơi, mình hay trêu “Ê Biển ơi, hãy làm một cái gì đó thay lời muốn nói đi?” Cái gì đó tất nhiên là oánh rắm, vì ngoài biệt tài trung tiện ra, Biển chả có cái đéo gì để có thể thay lời muốn nói được. Có hôm mình bảo Hoan “Anh Hoan, anh văn hay chữ tốt, anh có thể viết đơn đề cử đặc sản địt của thằng Biển lên Unesco để trở thành di sản văn hóa phi vật thể được không?”. Cả phòng cười bò ra, Hoan chửi “Dm thằng mất dạy. Cái loại cởi quần chổng mông vào nghệ thuật tao đéo chấp nhé!” Biển hay có kiểu ngồi bắn thuốc lào, kề rề cà rà kể chuyện hồi xưa yêu nhau, giọng nó nghe đã buồn cười rồi. Biển kể, địt mẹ ở quê đi chăn bò có con thích tao, nó hơn 3 tuổi nên chị chị, em em. Con này chủ động mơi tao trước, gớm, cứ lùa bò ra đồng xong, lần lẩn ra bụi cây hôn nhau chiu chíu. Mà địt mẹ lúc đầu đéo biết hôn nó như nào, cứ dí mõm vào nhau rồi cạp cạp như gặm ngô luộc chả ra cái đéo gì cả. Hôn mãi cũng chán, một hôm rủ nó vào giữa bãi ngô tính làm tí cho biết mùi đời, vì nói thật là tò mò vãi ra. Vào bãi ngô, chọn chỗ đẹp đẹp trải ni lông nằm xuống. Vừa cởi xích líp xong, chưa kịp làm ăn gì thì thấy bụi ngô rung rung từ xa. Nghĩ phen này chết chắc rồi, hình như có ai đó đang lại gần, bèn nhổm lên vớ quần áo cắm đầu chạy một mạch. Lúc sau quay lại dò la thì…dkm hóa ra gió thổi rung rinh bụi ngô chứ đéo phải người chúng mày ạ. Con bé thì vừa mặc quần áo vừa khóc thút thít… Mẹ, lần sau rủ nó đéo đi nữa, thế là toi con mẹ nó mất mối tình đầu… Anh em nghe xong cười hô hố, khen chuyện tình của Biển rất trữ tình và cảm động. Biển bảo “Trữ tình cái đéo gì, cởi truồng chạy dựng cả dái giữa bãi ngô ngứa vãi đái ra”. Hoan thò mồm vào “Nhìn mày như thằng tá điền mà sao con ấy nó thích nhể?”. Thuật cặc bò bình luận “Chắc nó mê tài oánh rắm”. Hoan gật gù “À ừ nhỉ”. Hoan ghét Biển ra mặt, biết tỏng nên mình càng hay bơm vào cho Hoan chửi. Mình bảo, thơ anh chính ra cũng hay đấy, nhưng nói thật còn thua rắm thằng Biển vài bậc. Rắm nó theo em rất có nhạc tính, đéo trầm trầm như thơ anh. Hoan chửi “Loại tai trâu như mày biết đéo gì, thơ tao không nhạc tính à?”. Mình phân tích, rắm thằng Biển đủ cả cao độ, cường độ, trường độ và âm sắc, thậm chí có lần trong đêm em còn nghe nó oánh hẳn một dải lên tận 3 quãng 8, tức là ngang cơ với giọng Mariah Carey lúc đỉnh nhất. Hoan lại chửi “Cái dmm, âm sắc cái âm hộ nhé!” Mình bỏ đi, bảo “Thôi em đéo nói với anh nữa, động tí chửi như đàn bà”. Hoan càng điên, với theo “Lần sau đừng mang thơ tao so sánh linh tinh nữa nhé. Địt mẹ, toàn loại tụt sịp chổng mông vào nghệ thuật”. Hoan tức nhưng không bao giờ làm gì mình, chỉ chửi thôi vì oánh nhau thì Hoan không phải đối. Năm thứ 2 ở ký túc. Nhân sự phòng 212 có nhiều xáo trộn, có một số thành phần lạ mặt xuất hiện, những gương mặt cũ cũng lác đác ra đi. Trước khi kể tiếp chuyện ký túc, đá ngang sang chuyện chị Dung trông xe cho nó nhã cái đã. Cổng trường Nhân văn có mấy bà chị trông giữ xe. Trong đám ấy nổi bật có chị Dung, tục gọi là Dung hếch vì mũi hơi hếch. Năm nay chị Dung khoảng 33 – 34 hoặc cũng có thể 37 đéo rõ. Chị Dung da trắng, tóc vàng, mắt vẽ chì… nhìn rất sexy, đặc biệt là hay mặc váy trắng và nói bậy như ranh. Có hôm ra bãi gửi xe, thấy chị mặc váy trắng mỏng, dài ngang đầu gối… ngồi gác một chân lên gốc xà cừ, hàng họ cứ gọi là. Bà già đồng nghiệp đứng cạnh nói nhỏ “Kìa chân với cẳng kìa, bỏ xuống đi, lộ hết cả còn gì”. Chị Dung thản nhiên nháy mắt bảo “Kệ, kệ… kệ nó, hi hi”. Hóa ra là chị biết nhưng muốn hớ hênh tí, chắc muốn câu mấy thằng sinh viên vào gửi xe. Bọn mình mỗi lần ra lấy xe hay hỏi chị “Hôm nay màu gì chị ơi?”. Chị sẽ vén chân váy lên cao một chút đủ để thấy quần chip màu gì, xong cười “Nõn chuối nhé”, hoặc “Tím than nhé”… tùy hôm ấy mặc màu gì. Mấy thằng rất ưng chị, nên cứ tan học, vừa bước xuống cầu thang vừa đố nhau hôm nay chị Dung mặc màu gì? Thằng đoán đen tuyền, thằng xanh lá cây, thằng bã trầu… lao xao loạn cả lên. Có nhiều bữa ra cả độ: thằng nào đoán trúng sẽ được bữa cháo lòng đêm. Sau một thời gian ra độ, anh em rút ra được quy luật sau: Thứ 2 đầu tuần chị Dung hay mặc màu trắng; thứ ba mặc nõn chuối; thứ tư xanh dương, thứ 6 da cam, thứ bảy máu chảy về tim ưu ái màu tím Huế thủy chung, chủ nhật nóng bỏng nhất nên chơi màu đỏ. Nhưng người tính không bằng trời tính, có bữa anh em cũng từng bể con mẹ nó kèo vì thói đỏng đảnh của chị. Hôm ấy sau khi lần lượt từng thằng nhận màu xong (mỗi đứa nhận một màu), ra bãi hỏi chị, chị Dung kéo hẳn khóa bên hông xuống, bảo “Bất ngờ chưa? Da báo nhé!”. Mấy thằng há hốc mồm. Mịa, đúng là da báo nâu nâu chấm đen tuyền thật. Vỡ hết cả độ vì éo thằng nào đoán đúng! Đó là chưa kể nhiều hôm đoán xanh đỏ tím vàng, da cam, xanh cô ban, cổ vịt, tiết dê…. xong, nghĩ kiểu éo gì cũng có thằng đoán trúng, cuối cùng chị cười he he bảo chả thằng nào chuẩn nhé, hôm nay 7 màu. Chị Dung nhìn thì lẳng lơ, bạo mồm, nhưng éo biết thật ra chị có dâm như vẫn thể hiện không. Có điều nghe chị kể hài vật. Chị bảo chồng tao á, cứ đi đêm hôm linh tinh về muộn là tao bắt cởi quần lôi trym ra nhúng vào bát nước ấm. Địt mẹ, hễ nổi váng lên là chết với bà. Chỉ có đi gái về mới nổi váng nhé! Mấy thằng nghe xong khen chị quả là bậc cao thủ tình trường. Hỏi dò xem có chuyện gì hay nữa không chị, kể bọn em nghe với? Chị nháy mắt “Có mà đầy, hihi”. Năm 3 chuyển phòng khác, phòng 201. Quân chủ yếu khóa dưới và một số chú khác Hoan. Phòng có thằng Tám quê Bắc Cạn, giọng eo éo như con gái, đi đứng ẻo lả nên anh em gọi là “chị Tám”. Chị Tám trên mình 1 khóa nhưng gọi mày tao hết, khi vui miệng thì gọi chị. Chị Tám nói chuyện môi cứ uốn éo dẻo thôi rồi mà chỉ thích chuyện nấu ăn, cắm hoa, cắt tỉa… Mỗi khi đứa nào làm phật ý, chị chửi như hát hay nên anh em rất thích trêu chị. Thằng Thịnh đen cứ thấy chị cáu là ngồi bên giường đối diện trêu “Địt mẹ hôm nay chị Tám đến tháng nên khó chịu trong người nhé chúng mày, đừng động vào chị, chị Tám nhể?”. Tám dẩu môi ra chửi the thé như xé vải “Tao nhét bvs vào mồm mày đấy thằng kia nhé!”. Thịnh đen ngoạc mồm cười “Sao chị Tám chửi em? Em là em hiểu sinh lý chị em lắm nên mới chia sẻ, chị không cám ơn thì thôi, chửi cái đéo gì?” Tám lại chửi tiếp. Mình không trêu thằng ái này vì nghĩ nó đàn bà, nhỡ nó đến tháng thật thì bỏ mẹ. Phòng còn có 1 thằng ái nữa, thằng này mới thực sự nguy hiểm vì bóng kín. Chuyện như sau
Phần 7: Suýt mất đời trai vì một thằng bóng kín Trở lại phòng 201, năm thứ 3. Như đã nói, phòng có chị Tám ái chửi như hát hay. Thằng này mình không để ý vì nói chung vô hại. Nó cũng sợ mình như sợ cọp, đang chửi ai mà mình lừ mắt là tự động cụp pha tắt loa rè ngay. Chị thứ 2 là chị Tuyền, học sau mình 2 khóa. Thằng này tay chân nhẵn thín không có sợ lông nào mới kinh. Tuyền ít nói, ai trêu thường chỉ bẽn lẽn cười. Kể cả hỏi nó “Thằng lol này cười cái đéo gì lắm thế mài?” thì nó cũng chỉ cười cười rồi im lặng. Hồi đầu, do chưa kịp mua chăn (nói thật là tiếc tiền éo nỡ mua), quan sát thấy giường nó sạch đẹp, chăn bông ấm áp thơm tho, bèn reo lên “Mịa tối nay có chỗ ngủ rồi! Tuyền ơi tối anh ngủ với nhé?”. Nghe xong, thái độ nó không phản ứng gì, chỉ mủm mỉm cười. Mình bực quá (hồi ấy năm 3, là đại ca rồi sợ éo ai) hỏi lại cho chắc “Thế nào? Tối có thích giao lưu kết hợp không thì bảo?”. Nó vẫn nhoẻn miệng ra mà cười. (Sau này nhớ lại, lúc mình xin ngủ ké, bọn trong phòng có đứa nhìn mình với ánh mắt vô cùng bí hiểm, rất tiếc là mình đã bỏ qua sự cảnh báo ngầm này. Mà kể cũng lạ, phòng thiếu giường mà éo đứa nào tranh nhau nằm với thằng Tuyền?). … Thế rồi màn đêm huyền ảo cũng buông xuống trên bầu trời Mễ Trì. Sau khi lê la quán xá chán chê, mình về phòng. Chị Tuyền đã ngủ trước, chăn khép hờ ngang thân trên, cặp đùi mịn màng dạng tè he cả ra rất có mỹ quan. Sau khi gạt bớt cho cặp đùi kia khép gọn vào, mình kéo chăn bắt đầu lim dim thưởng thức cảm giác ngủ trên một cái giường thơm tho, sạch sẽ (nhất là nằm cạnh một thằng rất giống con gái, đéo oánh rắm bòm bọp như cu Biển). Nửa đêm, đang ngái ngủ, chợt chị Tuyền quay mặt sang. Vừa nhóp nhép nhai, vừa dí sát môi vào má mình. Hơi thở nóng rẫy, cảm nhận rõ cả sự ẩm ướt. Mịa, ghét nhất ngủ chung đứa nào quay mặt vào hướng mình, bèn bẻ cổ nó ra phía ngoài cho chắc gạo. Thì bố tiên sư, nửa tiếng sau, chị lại vác cái mặt bèn bẹt ấy dí dí mạnh hơn vào má mình. Để yên xem chị mơ ngủ làm gì tiếp theo…. Đang định kéo chăn tấp mặt chị lại thì chợt chị hôn tới tấp vào cằm, vào má, rồi tay chị vòng sang ôm cứng người mình. Nghĩ thầm chắc thằng này đang mơ ngủ, hoặc nó từng ngủ với gái nên quen thói. Điên quá bẻ đầu nó lần nữa, rồi tiện tay khuyến mại cho nó cái bộp vào mặt. Lập tức nó ngủ ngoan ngay, không động đậy. Nhưng rồi cũng chỉ được vài chục phút, cứ nhè mình lim dim ngủ lại là nó hành động tiếp. Lần này nó quặp chân sang đùi, tay thì sờ soạng loạn cả lên, súng nó đâm cả vào mạng sườn nhột éo tả nổi, mồm rúc rúc còn đòi … hôn. Lúc ấy vừa điên vừa hoảng, chính xác là sốc. Mịa, nhẽ nào giữ gìn long thể hai mấy năm, môi còn chưa được hôn bạn gái…. giờ mất cái ngàn vàng vào tay thằng gay này? Nóng mặt quá, gạt nhẹ chân nó ra rồi thò tay búng thật lực 2 cái liền vào bộ ấm chén nó. Thằng bé “á” lên một tiếng, người co lại như con tôm. Sẵn điên lên, giật cùi chỏ một phát dính cái “hự” ngay vào lườn, dâm nữ hộc lên mấy tiếng rồi xuýt xoa đau đớn nằm nguyên một cục. Đêm vẫn còn dài, nhưng éo dám nằm nán lại nữa. Chỉ sợ lúc mình ngủ vêu mõm, chị quay sang vùi hoa, dập liễu thì bỏ mẹ mình, sau này biết ăn nói kiểu gì với người yêu? Chẳng lẽ lại bảo “anh đi xe đạp, chẳng may ngã….” à? Lục tục hất chăn vùng dậy sang giường nằm với thằng khác cho lành, éo dại nữa. Mãi sau này chuyện lộ ra, lần lượt từng thằng đứng lên kể tội chị Tuyền. Có thằng bảo nó còn nằm lên cả bụng em, dập như đúng rồi anh ơi, tởm kinh lên được! Mình cười bò ra, chửi thế mà chúng mày éo phím cho tao biết, suýt nữa đi tong đời giai đẹp. Phòng này cũng có vài dị nhân khác, điển hình là bần tiện đệ nhất Mễ Trì – Thạch Văn Điền. Tên dài ngoằng ấy do mình đặt cho. Điền quê Ba Vì, mặt mũi cổ quái như người tiền sử, da trắng toát, nhưng viết văn khá tốt (hay được đăng báo Hoa học trò). Hồi ấy Điền có lọ dầu gội Mỹ Hảo màu đen, to như cái chai, luôn ém kỹ dưới đáy rương đéo ai có thể xin được. Cứ tầm 5 – 6 giờ chiều, Điền rón rén mở rương lôi lọ dầu ra, bóp vào tay một ít rồi… thoa lên đầu. Có hôm bơm trực tiếp, nhìn như bãi chim ỉa hay bị bò liếm. Xong xuôi lấy khăn mặt trùm đầu, lọ mọ xuống bể nước tắm gội (trùm khăn kẻo thằng khác hớt mất). Có hôm không hiểu sao Điền mang cả lọ dầu ra bể, thằng phòng bên tắm xong, thấy dầu của Điền chắc tiếc rẻ, nên mượn chai dầu bóp vào cái sịp ướt giặt cho… thơm. Thằng này đang bóp thì Điền nhà ta xót của giằng lấy chai dầu lẩm bẩm “Mẹ ông, xin dầu gội người ta để giặt sịp lại còn nặn nhiều…”. Thằng kia tức quá cầm chai dầu bóp lấy bóp để cho phè cả ra….Ngay lập tức Điền nhoài người giật lại, thế éo nào trượt chân ngã cái rầm sứt bố nó mảnh răng cửa, máu chảy tèm lem cả mồm. Hai bên lao vào đấm nhau náo loạn một góc ký túc. Bọn mình đứng trên gác 2 nhìn xuống thấy hết nhưng kệ mẹ nó, có thằng còn nhảy dựng lên, vỗ tay như tuyển VN vừa ghi bàn vào lưới Thái Lan. Điền bẩn tính, văn thì nuột nà nhưng sống như cứt nên anh em ai cũng ghét ra mặt. Buổi trưa có hôm ăn cơm về, Điền ngậm tăm ngủ vêu mõm, chân vẫn đi giày đàng hoàng. Thằng Hưng tồ bèn nhảy xuống rút cái tăm ra, lấy cái tăm hay dùng ngoáy tai ngoáy một hồi vào mũi cho thật đậm rồi… nhét vào mồm Điền. Điền không hay biết gì, thi thoảng còn đảo đảo môi, nhìn như gái xì tin đang ngậm kẹo mút, hài vật. Chuyện bọn nó bựa thì kể mãi không hết, nhưng chuyện bựa của riêng mình thì cũng một mớ. Năm thứ 3 bắt đầu lỳ rồi. Là một đứa thuộc diện nổi tiếng ký túc vì đá bóng ngon và viết báo nhiều, đi đâu cũng khệnh khạng phết. Vì lẽ đó nên ít nhiều mình giữ “hình ảnh” một chút, không bựa được bằng bọn bạn cùng lứa. Một trong số chuyện bựa nhất của mình là, bao gồm: Cũng mấy đứa đêm hôm tụt quần nhảy vào… bể nước ký túc bơi, tắm rửa ầm ầm, thậm chí còn thách nhau đứa nào lặn lâu nhấtl uôn (gọi là giải thần kinh mở rộng) , xong có đứa tiết lộ trong lúc lặn tranh thủ đái phát , sáng mai đám đàn em vẫn oánh răng, lấy nước bể pha trà, pha mỳ tôm bình thường. Vào thư viện ngủ nhờ buổi trưa (bà cô thư viện quý lắm), lúc sau buồn đái quá, tìm mãi không ra nơi xả (vì cửa khóa ngoài), bèn trèo lên ô cửa sổ, hé ra một chút rồi… câu ra ngoài. Thế éo nào căn chỉnh tọa độ kiểu gì mà tưới ướt cả mấy cái xe máy của khách dựng bên ngoài, bọn nó hét ầm lên hỏi nhau “Nước… nước ở đâu chảy xuống thế?”. Đang dở nên không hãm lại được, bọn nó chửi cho một trận (éo sao, bố mài đóng cửa lại rồi, biết thằng nào). Tán mãi mới đổ được một em năm nhất, em Thủy quê Sơn La. Thủy to cao, người múp và mặn mà. Vừa tỏ tình xong thì thấy em cùng phòng xinh hơn nên dừng lại chuyển hướng tán cái đã. Rủ Thủy ra khuôn viên, hỏi “Em có yêu anh không?”. Thủy vừa khóc vừa nói “Có”. Quay sang bảo “Nhưng anh lại khô yêu em nhé”. Con bé ôm mặt khóc tu tu, hỏi sao lại thế? Trả lời “Anh chả biết nữa”…. Nhục nhất là khi lời tỏ tình với em xinh hơn kia thì em ấy bảo “Dạ, em có bạn trai rồi”. Mịa, tự nhiên mất cả chì lẫn chài! 4 năm ký túc, tổng kết lại chỉ yêu có 1 người vào năm cuối, khi em ấy đang học 12, chuyên Toán Tin Quốc gia. Một mối tình đẹp nhưng dang dở, thậm chí mới cầm tay nhau có vài ba bận, chưa hôn. Nhưng thôi, chuyện đó lại là một câu chuyện dài…
Phần 8: Cuộc đọ súng cân não bên bể nước Những ai từng ở ký túc Mễ Trì chắc không bao giờ quên bể nước huyền thoại nằm ngay cạnh lối lên cầu thang C1. Với diện tích bằng cái móng nhà cấp 4, lộ thiên, ngăn cách bên ngoài sân bằng bức tường cao quá đầu người, đây chính là sân khấu của những vở bi hài kịch. Hồi mới vào, buổi sáng lọ mọ xuống oánh răng mình đếm dược 186 cái bàn chải, 59 cái khăn mặt và vô số sịp rách… nằm rải rác dưới đấy bể, rêu rong mọc xanh um nhìn rất cổ kính. Có cảm giác nếu thả thêm đàn trắm đen với chục con ếch nữa là thành ao làng, nhưng không sao, oánh răng, rửa mặt, tắm rửa, thậm chí pha trà, pha mỳ tôm vẫn ngon choét. Thằng Tiệp lùn khoa Sinh tâm sự, có thể trong thành phần nước ký túc chứa chất đéo gì đó rất bí ẩn, bằng chứng là pha mỳ tôm có vị tanh tanh như hải sản, ăn thích thôi rồi. Hàng ngày, cứ tầm 4 -5 giờ chiều, đúng giờ vàng, bể nước biến thành không gian văn hóa cho các con giời phô diễn các kỹ năng. Một trong các kỹ năng cơ bản nhất là ủ hàng, tức là đi tắm thì đổ một ít dầu gội Mỹ Hảo hương bồ kết lên tóc rồi dùng khăn mặt đậy lại, xuống bể mới mở khăn ra không thằng khác thò tay lên đầu hớt váng mất. Chú nào ngu ngơ mang cả lọ dầu xuống thì xác định đi, cứ “tao xin tí”, “cho tớ chút”… 5 phút sau chỉ còn lọ không mang về. Nhiều thằng mất dạy, xài chùa lại còn vạch sịp bóp nửa chén dầu vào ủ một lúc, bảo “cho thơm chim”. Nhắc đến chim mới nhớ vụ đọ hàng nổi tiếng giữa Thuật cặc bò và Bình địa (thằng này tên Bình, học khoa Địa) ngay tại bể nước. Chuyện như này. Bữa ấy hoa xoan phơi phới bay. Mưa xuân lớp lớp rụng vơi đầy (thơ tí cho nó thanh cao) đang ngủ chiều thì Thịnh đen lay dậy, bảo “Ê xuống cổ vũ cho thằng Thuật”. Đang ngái ngủ mình hỏi, thằng Thuật làm sao, đánh nhau với ai à? “Đéo đâu, đọ chym với thằng Bình địa dưới bể nước”. À vụ này to rồi đây, mình ưng ngay vì rất tự tin vào bộ ấm chén của Thuật. Cái trò đọ súng này vẫn hay xảy ra giữa các nhóm, nhưng ở cấp quy mô toàn ký túc thì chưa có trong lịch sử. Xuống thì thấy mấy thằng đang cởi trần ngồi trên thành bể đợi Bình địa. Hoan điên vỗ vai Thuật động viên “Cố lên nhé, tí nữa mày cứ tưởng tượng thằng Biển là gái cho dễ lên. Biển đâu, lát mày cong mông ra cho Thuật nó lấy cảm hứng”. Thuật chửi, địt mẹ mông thằng chó ấy toàn nốt ghẻ, cởi ra của tôi nó tụt con mẹ nó vòi lại thì ăn cứt. Anh em ngó hàng của Thuật, bình thường thì khủng thế, hôm nay tự dưng xìu xìu rất thiếu sức sống, bèn bày tỏ thái độ quan ngại sâu sắc. Thuật bảo “Tại chúng mày hò hét kinh quá nên nó áp lực”. Móa, chim mà cũng mong manh nhạy cảm ghê, còn sợ áp lực cơ đấy, thế thì chưa thể thành chim của công chúng được, mình bình luận. Đang bàn tán thì Bình địa nghênh ngang ôm chậu nhựa đỏ bước đến, cả lũ reo lên “A đây rồi!” Nhìn qua, Bình địa quả là danh bất hư truyền, cao to lừng lững, chân khuỳnh khuỳnh, dáng đi đúng kiểu chữ bát luôn mới ghê răng. Biển thấy Bình đến bèn bảo Thuật “Co hết cả vòi lại chưa?” Thuật bảo sợ địt gì. Sau màn chào hỏi, anh em giới thiệu qua thể lệ cuộc thi. Mình làm bình luận viên, 2 thằng khác làm trọng tài. Đầu tiên là màn khởi động, mỗi bên được phép làm nóng trước 5 phút. Mình quát Hoan điên “Anh đâu, anh đọc ngay 3 bài thơ mà anh cho là hay nhất để thằng Thuật nó lên phát”. Cả lũ đấm nhau cười khùng khục. Hoan điên nhăn mặt “Đmm, thơ bố mày thì liên quan đéo gì ở đây”. Mình nói “Bọn nó bảo thơ anh như lol í, đọc cho Thuật nó thích”. Hoan tức điên lên, nhưng vì hiếu thắng bèn bảo anh em tuột sịp “chị” Tuyền ra, chỉ hở nửa khúc trên cho Thuật lấy thi hứng. Mông chị Tuyền trắng, da mềm mại nhìn rất giống con gái, nhưng Thuật bảo đéo cần đâu, để yên tao tư duy tí là ngon liền. Bắt đầu lôi súng ra tỉ thí. Phải công nhận của cu Bình kia rất oai phong, căng đét và hồng hào như mấy thằng hay đóng phim. Anh em xúm vào khen, hỏi có áp dụng chế độ chăm sóc đặc biệt nào không mà hay thế. Bình cho biết hàng ngày anh mát xa chim 2 lần, ngâm sữa chua, trước khi ngủ cho nghe giao hưởng Ánh trăng của Bét thô ven. Quả là chim quý có khác, kỳ công và tốn kém thôi rồi. Kể thì dài, nhưng thi rất nhanh, chỉ diễn ra trong vòng mấy phút. Có 3 tiêu chí đánh giá, một là to, hai là dài, ba là khỏe. Kết thúc 2 vòng đầu tỉ số đang là 1 – 1, Thuật to hơn nhưng ngắn hơn 3 milimet. Dụng cụ đo trực tiếp là mảnh lá chuối tước nhỏ bằng ngón tay. Vòng cuối cùng phân thắng bại là thử độ khỏe, anh em nhúng mấy cái khăn mặt xuống nước cho ướt sũng rồi vắt lên chim, kết quả Thuật trụ được 12 cái khăn mặt, Bình địa thử đến cái thứ 11 thì không chịu nổi nhiệt, khăn rơi xuống đất nên thua chung cuộc. Tuy Thuật thắng, nhưng xét về chỉ số hài lòng thì Bình hơn, vì của Bình ẩn chứa vẻ đẹp của nghệ thuật điêu khắc, mang lại nhiều cảm xúc cho người xem. Của Thuật kém chút về mỹ quan nhưng bù lại rất khỏe khoắn, năng động và tràn đầy nhiệt huyết. Thuật tâm sự, có lần ngủ quên, vắt chim thò ra cửa sổ, có thằng say rượu đi qua hành lang vấp phải chim Thuật ngã lăn quay, sứt mất 2 cái răng. Không biết thật hay chém. Kết thúc trận chung kết giải chim hay toàn ký túc, anh em bàn nhau năm tới có khi rủ mấy thằng ở các ký túc lân cận gồm Ngoại ngữ, C500, Kiến Trúc,… tổ chức giải Tứ hùng cho vui, in cả cờ lưu niệm đàng hoàng, trên đó ghi dòng chữ vàng “Vô địch chim Giải Tứ hùng mở rộng cụm ký túc Thanh Xuân Bắc”. Tất nhiên sẽ có các giải phụ đi kèm, như giải người có chim khả ái nhất, người có mái lông chim đẹp nhất, hay người có chim ứng xử hay nhất, etz… Nhưng rất tiếc dự đinh tốt đẹp đó đành dang dở vì không tìm ra nhà tài trợ.
Phần 9: Vũ điệu hắc lào Hằng năm cứ vào cuối thu, lá ngoài đường rụng nhiều và trên không có những đám mây bàng bạc, lòng tôi lại náo nức những kỷ niệm hoang mang của buổi tựu trường. Buổi sáng hôm ấy, một buổi ban mai đầy sương thu và gió lạnh, chị bán thuốc tây ở cổng ký túc âu yếm nắm tay tôi hỏi “Thế ghẻ hay hắc lào để chị lấy thuốc đây?” Xin lỗi bác Thanh Tịnh, em nhại văn bác phát có gì bác bỏ quá vì em đã dẫn link tác giả tử tế, cơ mà khúc nói về ghẻ và hắc lào là em chế vào cho hợp tâm tư sinh viên ký túc thời đó. Thôi không đùa nữa. Có thể nói với lũ sinh viên nội trú khi ấy, có một thứ rất khó để giấu, đó là vấn đề ghẻ và hắc lào. Chưa có một công trình khoa học nào nghiên cứu và lý giải thấu đáo sự xuất hiện của ghẻ ở ký túc, nhưng với anh em sinh viên thì tất cả được đổ cho nguồn nước. Đó là cách thông minh nhất, cũng như mắt bị lác là tại hướng đình – thế cho lành. Trong khuôn viên Mễ Trì có những hàng cây cổ thụ rất lãng mạn, và nếu bắt gặp một lãng tử sơ vin, áo trắng cổ cồn, đứng trầm tư, một tay đút túi quần rất phiêu du bên gốc xà cừ…. thì đích thị anh ấy đang gãi ghẻ. Đó sẽ là hình ảnh kiêu hùng và bi tráng nhất của một nam sinh nội trú mà mai sau mỗi khi nhớ lại, nó khiến chúng ta không khỏi ngậm ngùi. Sau đây là mẩu đối thoại phổ biến trong cuộc hạnh ngộ giữa anh Mễ Trì và anh Bách Khoa: – Ồ bạn hiền! Dạo này vẫn ghẻ chứ? - Không bạn ơi, chuyển sang hắc lào rồi. - Tốt quá, tôi thì song kiếm hợp bích cả ghẻ lẫn hắc lào mới đau em! - Mà bạn đang dùng loại gì đấy? ASA hay DEP? - DEP, chứ ASA xót vãi lol ra. - Ừm. Đó là tên 2 loại biệt dược trong phác đồ điều trị ghẻ của anh em, còn loại nữa là BSI, lọ thủy tinh bé bằng ngón tay cái bên trong chưa thứ nước giống y chang xì dầu ta hay chấm rau lang, nhưng loại này chuyên cho hắc lào. Không biết cánh nữ thì thế nào, nhưng đối với mấy thằng đực thì “sống chung với ghẻ” gần như đồng bào miền Tây sống chung với lũ. Cứ khoảng 3 giờ chiều trở đi, ngủ dậy việc đầu tiên là vạch mông ra gãi. Nếu hắc lào thì gãi cho bong lớp da mất dạy bên ngoài rồi dùng bông tẩm BSI chấm vào. Khỏi phải nói, BSI chứa chất éo gì đó (nhưng chủ yếu là cồn) nên ngay sau khi bôi vào, các con giờ nhảy dựng cả dái vì xót. Để tăng phần sinh động, có phòng bật hẳn băng Mô đen Tắc kinh lên nhảy theo, gọi là vũ điệu hắc lào, nhìn ngoài tưởng đang lạc vào sàn New Century hay quán bar nào đó. Phòng khi ấy 12 thằng thì 9 thằng ghẻ, không ghẻ thì hắc lào (có thằng bị cả 2 luôn). Ở phòng 212 thì Vũ nháy được coi là nhà hắc lào học, còn Tuân say là nhà ghẻ học. Những đêm mùa đông lạnh giá, sau khi lang thang trêu gái về, Vũ nháy sẽ ngồi trên giường, bật cái bếp điện có dây lò xo lên, tiếp theo là tuột quần sịp, từ từ bóc những lớp da chết… thả vào bếp. Ngay lập tức một mùi hương đê mê, say đắm lòng người bốc lên – thứ mùi mà Biển vẫn chửi “Địt con mẹ như mùi thịt trâu gác bếp”. Da người thường đã ghê, đây lại còn đã qua tẩm ướp dung dịch BSI, cứ xèo một cái là khói um lên rất ghê răng. Một bữa Thịnh đen và Khoa uống rượu lòng lợn về, 2 thằng đều say nói ra tiếng Mán nhưng không nôn ra được, kể cả móc họng. 1 giờ đêm Vũ nháy nhảy trên giường tầng 2 xuống bảo “Để tao”. Sau khẩu quyết đanh gọn, Vũ bật bếp lò xo lên, vạch chân bóc những miếng da chết thả vào. Thì lạ chưa, Khoa và Thịnh ngửi xong gọi em Huệ luôn mới tài. Kể từ đó cứ thằng nào say xỉn cần a xê nôn là anh em dí mặt bắt ngửi món trâu gác bếp của Vũ, hiệu quả cực kỳ. Lại nói về nhà ghẻ học Tuân say (thằng này khi nào cũng trong trạng thái say rượu). Tuân nghiên cứu rất kỹ cơ chế sinh trưởng của ghẻ. Theo Tuân, ghẻ được chia thành 2 loại, ghẻ nước và ghẻ ruồi. Ghẻ nước hay cư trú ở bàn tay, nhất là kẽ tay, loại này ngứa ít hơn ghẻ ruồi, bôi DEP vài tuần nhanh khỏi. Ghẻ ruồi mới kinh, Tuân bày cho anh em cách dùng kim khâu bắt ghẻ, động tác của anh tỉ mỷ và điêu luyện như vừa tốt nghiệp trường Y, khoa giải phẫu. Cứ khều được một con, anh sẽ hét vang “Địt cái con mẹ mày, chạy đâu cho thoát!” Mình mon men lại gần, tò mò hỏi “Đâu đâu?”. Anh chỉ vào lòng bàn tay bảo “Đây thây, phải tinh mắt cơ”. Mấy thằng cũng xúm vào chiêm ngưỡng nhưng chả thấy éo gì, Tuân bực mình “Mắt chúng mày chỉ giỏi soi lol con Hoài béo là tài, to như sợi chỉ thế này mà đéo thấy thì bố cũng lạy thầy!” Hồi ấy nông nhàn, anh em hay tổ chức thi nhại thơ về ghẻ và hắc lào, nhưng lâu quá rồi mình quên bố nó mất, chỉ nhớ mang máng 2 câu mình đề tặng Khoa điên. Nguyên bản của anh Du là “Dưới cầu nước chảy trong veo. Bên cầu tơ liễu bóng chiều thướt tha”, mình chế thành “Dưới tầng nước chảy lao xao. Trên tầng Khoa gãi hắc lào như điên”. Khoa xị mặt lèm bèm bảo “Địt cụ thằng H nhá, bố mày chỉ bị ghẻ thôi, hắc lào bao giờ?” Mình giải thích, anh đọc sách nhiều mà chả hiểu cái éo gì cả, vào thi ca nó phải khác chứ, em gieo từ “ghẻ ruồi” nó sái mẹ vần đi, anh hiểu chưa? Khoa lườm “Mày không phải gáy đểu anh!”.
Phần 10: Khoa điên Nhập phòng được vài tháng, một hôm thằng Bảo Nam Định đập đập vai mình chỉ vào một thằng tóc bồng bềnh như Xuân Diệu đang ngồi cong lưng bắn thuốc lào, bảo “Con này thơ của nó phiêu phết!”. Mình trố mắt nhìn cái lưng tôm đang rít thuốc như cháy nhà, hỏi “Thằng nào thế? Ở đâu ra thế?”. Bảo ghé tai lí nhí rất bí hiểm “Hơn anh em ta 3 – 4 tuổi đấy, trước ở ngoại trú, chắc bị chủ nhà đuổi nên mò vào ở ké. Địt mẹ thơ lão quên con mẹ nó sầu luôn!” Nói thật mình ghét sẵn những thằng suốt ngày thơ thẩn, nhìn chúng nó ấm ớ, ẩm ương bỏ mẹ. Trong mắt mình, những thằng không làm được gì thì sẽ quay sang làm thơ, vì làm thơ nhàn. Lên dòng, xuống dòng gieo ba câu vớ vẩn, càng ra vẻ bí ẩn chữ nghĩa càng dễ lòe người. Quay lại với cái thằng lưng tôm kia. Trong đám hỗn mang đang vây quanh cái xô nhựa đợi đến lượt bắn điếu cày, mình soi nó kỹ từ đầu đến chân xem thi sỹ thì có khác người thường không. Thi sỹ bận quả quần vải mềm mại thướt tha màu mắm tôm, áo sơ mi trắng cổ cồn, lông mi dài và cong, mũi thuộc dạng nhòm mồm (theo lão Hải quắc thì mũi nhòm mồm tức mũi dài nhọn chìa tận mồm, dạng này làm tới đâu ăn hết tới đấy, nghe bảo vậy biết éo đâu được vì mình không rành tướng số). Tóm lại cũng giống người thường phết, mỗi tội hơi ẻo ẻo, đi đứng dặt dẹo đúng kiểu người trên mây. Sau màn giới thiệu thì được biết anh tên Khoa. Mình hỏi liệu anh có họ hàng gì với Trần Đăng Khoa không? Gãi gãi mông, anh bảo “Chả họ hàng éo gì cả. Tên khai sinh của tao là Hoan, ở quê đi chăn bò tao hay làm thơ nên bọn nó gọi là Khoa con. Thấy hay hay để mẹ thế luôn!” Giới thiệu xong, để ra mắt, anh đọc mở hàng bài gì đó quên mẹ rồi. Anh bảo bài này biên tặng con nhổ lông gà. Mấy thằng hỏi con nhổ lông gà là sao? Khoa nheo mắt, thì hồi trước tao làm thêm ở khách sạn, tao phụ bếp còn nó nhổ lông gà. Nhớ mỗi 2 câu gì mà “Em là thiên sứ đời ta. Một thiên sứ liêu xiêu không cánh nhỏ” đại loại thế. Mình giả vờ ngơ ngác hỏi anh: “Tức là trước đây nó có cánh nhưng sau đó tiện tay nhổ lông gà, nó nhổ luôn đôi cánh thiên thần cho khỏi vướng phải không anh?”. Khoa lườm “Thẩm thơ như mày phí cả thơ bố. Mày hiểu như này Song Hà nhé, giữa bóng tối cô đơn cuộc đời anh, em hiện về cứu rỗi hồn anh như một thiên sứ. Thiên sứ em, một người bình thường không có đôi cánh trên vai… Địt mẹ hay không?” Cả lũ vỗ tay rôm rốp nói địt mẹ hay, hay anh ạ. Biển thần địt bảo “Chính ra thơ anh chỉ hay khi anh giải thích. Anh không giải thích chả ai hiểu anh nói cái đéo gì”. Khoa nói, thì thế, thơ chất nó phải thế chứ! Anh không biết có phải đa tình không nhưng cứ gặp con nào xấu xấu là tối đó anh có ngay bài về nó. Tính anh dị, chính xác là style của anh éo giống ai. Anh hay ưng những em gái mà bọn mình nghe tên lập tức ôm bụng cười vì … xấu, không xấu thì cũng béo quay béo quắt, hoặc tròn tròn, ủng ủng như củ su hào. Nhiều khi cả lũ bảo nhau, đéo biết thẩm mỹ lão này thuộc hệ gì nữa. Nhưng không sao, nguyên mẫu có thể như củ su hào nhưng cứ vào thơ anh là thành thiên thần hết. Thơ nhà trồng được, nên em nào cũng đẹp long lanh, đáng yêu thôi rồi (đọc xong toàn tưởng lão đang tả hoa hậu Bùi Bích Phương). Một hôm nghỉ giữa tiết mình xin thằng Nam tóc bạc 2k ra quán cóc mua điếu Vina ngậm cho sang mồm. Lò do ra chân cầu thang thì đụng ngay thánh thơ đang ngồi chồm hỗm tán phét thi ca với em Kiều khóa dưới. Kiều tên thật là gì Kiều éo biết, mình hay gọi Thúy Kiều cho nhã. Em này thì mê thơ Khoa tợn, nhìn ánh mắt nó rạng ngời đủ hiểu. Kiều diện quần vải màu trắng bó sát, ngồi dạng háng nghe thơ rất say sưa, thỉnh thoảng gật như bổ củi, chắc đồng cảm mạnh mẽ trước những ý thơ khi mong manh như mây như khói, khi bạo liệt như đóng than tổ ong, và có khi dâm đãng như thơ bà gì tên Hương thế kỷ 19 … của Khoa. Thấy đôi này hay của nó đây, mình lân la bên cạnh hóng chuyện. Đang nghe thơ Khoa, chợt có con ruồi cực kỳ vô duyên vo ve lượn một vòng thăm dò rồi bất ngờ đậu ngay vào tam giác em Kiều. Quần em màu trắng nên trông càng nổi bật. Mất dạy ở chỗ con ruồi này rất lì lợm, em Kiều ngọ nguậy thì nó bay lên, rồi lại bay xuống đúng chỗ vừa đậu lúc nãy. Nó đậu yên một chỗ đã ngoan, đây nó cứ chạy đi chạy lại như trêu ngươi, Khoa ngứa mắt lắm nhưng không dám giơ tay đập (mình dự thế, vì thấy anh bối rối lắm). Em Kiều đỏ bừng mặt, chỉ dám uốn éo thân dưới cho con ruồi biết ý mà bay đi, trông tếu thôi rồi. Thấy cảnh tế nhị quá mình bỏ đi. Tối về gặp Khoa, mình hỏi sáng nay cuối cùng như nào anh? Khoa cười dúm dó bảo, đệt, mày soi kinh quá đấy ông mãnh ạ! Mình đọc tặng Khoa mấy câu gọi là tức cảnh sinh tình. Thơ mình thì hay khỏi nghĩ rồi: “Ruồi là giống rất hiểm nguy Mỗi chân của nó rất vi trùng nhiều Thế mà ruồi lại phiêu diêu Đậu vào “cái ấy” em Kiều mới kinh” Nghe xong Khoa cười khùng khục, không khen hay nhưng cũng không chê dở, chỉ bảo địt cụ mày, hehe. Trong phòng Khoa kị Biển thần địt nhất (đã biên trong phần trước). Biển chính là đứa phá hỏng không gian nghệ thuật của anh bằng những cú rắm mà theo Khoa là rất phản cảm. Đêm khuya, khi anh em tắt điện lên giường thẩm thơ thì Biển âm thầm rình cơ hội. Hễ Khoa đọc xong một câu, bên kia giường Biển nhanh như cắt thả ngay phát “bọp” rất nhịp nhàng. Biển tài ở chỗ nó căn khúc nào dấu phẩy thì sẽ thả rắm nhẹ hơn, khúc nào hết ý, tiếng rắm đanh hơn. Kết thúc bài thơ Biển còn tinh tế thả hẳn 3 dấu chấm thành một tràng dài đầy ám ảnh. Tài hơn nữa là Biển không bao giờ cười khi hòa âm cho thơ Khoa. Ở Biển, người ta bắt gặp tâm hồn và tính cách của một nghệ sỹ luôn trăn trở, tâm huyết với nghề, dù đối với Khoa Biển chỉ là thằng nông dân chổng mông vào nghệ thuật! Năm 3 lớp có kỳ thực tập. Khoa điên, mình, Hải quắc và 3 đứa con gái được biên chế vào một nhóm, cơ quan thực tập cách Hà Nội mười cây số. Thực tập thì anh em lạ gì, đi ngất ngất ghi chép ba thứ lăng nhăng rồi về làm bài báo cáo gửi chủ nhiệm. Hàng ngày mấy đứa lượn lờ một vòng quanh khắp cơ quan, xem có tìm ra được một tấm gương điển hình nào không để viết. Cơ quan có một em ngon thôi rồi, tên Nga. Chiều chiều Nga đóng bộ váy da lươn, áo sơ mi cộc tay đi đi, về về gian nhà tập thể nằm trong khuôn viên cơ quan. Mình đập vai Khoa “Ê, anh viết về con này đi. Nó ngon thế cơ mà?” Khoa ngó nó một lượt từ đầu đến chân rồi thở dài hiu hắt “Địt mẹ tầm của nó cao quá, tao đéo đủ tự tin”. Thật, mình cũng thấy em Nga ở một đẳng cấp khác so với phần còn lại các gái ở cơ quan. Mặt Nga lạnh như băng không cảm xúc, đẹp một vẻ đẹp vừa kiêu sa vừa gợi tình, 3 đứa mình đều ưng. Khoa thích em Nga lắm nhưng chỉ dám đứng từ xa vừa đái vừa run. Mỗi lần em nó đeo cái túi xách bé tí uốn éo đi qua là Khoa nhà ta thở dốc, mồ hôi lấm tấm rỉ trên trán. Mình bảo đệt, anh mong manh nhỉ. Khoa không nói gì, xé tờ giấy trong sổ thực tập biên ngay bài thơ. Chữ anh như rồng bay phượng múa, viết xong anh bảo mày thẩm xem hay không. Mình bảo đèo mẹ, người thật việc thật nó đi qua thơm phưng phức trước mũi đéo dám mở mồm, thơ ca giải quyết cái mẹ gì. Thế trong thơ anh gọi nó là gì, thiên sứ hả? Khoa bảo không, tao ví nó là cánh chuồn chuồn ớt mong manh trước gió vì liên tưởng đến quả váy da lươn mỏng mỏng của nó. Mình phì cười bảo đúng là Khoa điên! Một tối mùa hè đầy gió, đang bắn thuốc lào trước sân chợt phát hiện bóng một thằng đàn ông lủi nhanh như cắt vào phòng em Nga. Mắt Khoa kém nên không thấy, mình véo tay bảo “Có biến rồi, vào phòng xong đóng bịt cửa thế kia thì xong rồi!” Hải quắc và mình thả dép cho Khoa giữ rồi nhẹ nhàng tiếp cận cửa sổ phòng em Nga. Cửa sổ bên trong dán giấy báo, chỉ hở mấy lỗ bé bằng ngón tay nên rất khó quan sát toàn cảnh. Trong ánh đèn mờ mờ, nói thật là chả thấy mẹ gì, chỉ đoán thằng kia đang ôm ấp cánh chuồn ớt của Khoa điên sau lớp ri đô mỏng. Hải quắc lùn nên không xem được, thi thoảng mình phải quay ra update diễn biến. “Làm gì rồi?” Hải quắc kéo áo hỏi. “Đang cháo lưỡi!” Mình bốc phét. Nghe xong Hải quắc chạy ra thông báo cho Khoa “Cháo lưỡi rồi nhé” rồi lại chạy vào nghe mình update tiếp. “Đến đâu rồi? Phang chưa?” “Sờ đến vếu rồi!” Hải quắc cà giật chạy ra sân ghé tai Khoa “Vếu rồi, vếu rồi”. Mình gắt “Chạy ra chạy vào làm cái éo gì thế? Bảo vệ đi tuần thấy được thì vỡ mồm”. Hải quắc gãi tai “Mẹ thằng ôn Khoa, nó đang khóc hay sao ấy. Cho nó sáng mắt một thể, này thì cánh chuồn ớt mong manh này… Mà tập trung đi, đến khúc nào rồi?” Mình bảo bình tĩnh. Hải quắc năm ấy 36 hay 37 tuổi éo rõ. Ngồi quán nước tán mấy em khóa dưới chúng toàn gọi chú, Hải chau mày “Chú gì, vớ vẩn”. Anh có điệu đi cà giật, cà giật như đồng hồ điện tự nên Nam tóc bạc đặt cho cái nhũ danh Hải quắc. Mặt nhàu rất đúng tuổi, nhưng phần còn lại bên dưới của anh giống đứa học sinh lớp 6. Hồi ấy Hải quắc có con Babetta đỏ, đi đâu chở mình hay vênh mặt ra sau hỏi “Mày thấy xe anh nổ ngon không, êm nhể?” mình cười bảo ngon. Hải ưng lắm. Quay lại diễn biến phòng em chuồn ớt cảnh mỏng. Dưới ngọn đèn vàng 25w, sau tấm ri đô bập bùng, mình cố căng mắt nhưng chỉ thấy ảo ảo chịu không biết chúng nó đang làm gì. Được ông Hải quắc cứ xung xăng chạy đi chạy lại, chốc chốc lại rướn chân hỏi “Sao rồi? Xung trận chưa?”, nên càng cuống, định thò ngón tay xé luôn mảnh báo bên dưới cho ông ấy soi đỡ hỏi lắm nhưng sợ lộ nên thôi. “Hình như… sắp phang!” “Hình như là sao? Mày thấy rõ lại còn phải đoán, phang chưa, phang chưa?” Thấy ông kễnh xoắn quá, chém bừa. “Rồi nhé, đang triển!”
Chỉ chờ có thế, Hải quắc chạy ra bắn vào tai Khoa điên. Đang ghé tai thẩm xem liệu có âm thanh lạ nào phát ra không, vì nhìn mãi éo tưởng tượng được gì, thì nghe cái “bụp” ở ngay cửa sổ. Một hòn đá rơi xuống dưới chân mình. Hoảng quá Hải quắc cong đít chạy trước, mình rẽ hướng khác chạy sau. 10p sau thấy không có gì ầm ĩ, mình lủi theo lối tắt qua mấy gốc xà cừ mò về phòng. Về đến nơi thấy Hải quắc đang chửi Khoa xơi xơi. Mình hỏi gì đấy? Hải lừ lừ bảo. “Mẹ, thằng điên này ném đá này! Làm bố mày tưởng ai, chạy tụt cả quần!” Hóa ra tác giả viên đá ấy là Khoa. Mình hỏi anh ném làm cái éo gì thế? Khoa đi đi, lại lại giữa phòng, bảo “Bố thích thế!”. Á à, nhẽ chàng ghen với thằng bồ của chuồn chuồn ớt cảnh mỏng? Mà kể cũng phải, mình an ủi anh “Thôi anh ạ, tình nó phũ thế đấy! Mình thì thơ thơ, thẩn thẩn lãng mạn vãi đái ra, nó thì chả coi ra mẹ gì”. Khoa ậm ừ hỏi lại “Nhưng anh hỏi thật là chúng làm gì chưa?. Mình thương anh quá, nhe răng cười “Thì em có thấy mẹ gì đâu, nhưng một giai một gái trong đêm hôm khuya khoắt, theo anh thì làm gì là hợp lý nhất?” Khoa im lặng không nói thêm câu nào. Kể từ đó anh thôi làm thơ về chuồn chuồn ớt cánh mỏng. Kết thúc kỳ thực tập, mình lấy cái truyện ngắn từng in báo nộp, còn Khoa biên bài thơ khỉ gió gì đó đưa cho thầy chủ nhiệm. Chả thấy thầy ý kiến gì, nên mình yên tâm kỳ thực tập đã thành công rực rỡ. Hôm kia nhận được tin nhắn trên FB “Song Hà ơi, anh Khoa điên đây”. Mình lo toát mồ hôi vì sợ anh chửi cho trận vì can tôi viết bậy về anh. Thăm hỏi qua loa, anh bảo mày điên à, anh rất vinh dự vì có mặt trong trang viết của mày. Mày viết hóm và duyên lắm, anh ưng, nhưng nhớ biên thêm về thằng Bảy bò, thằng Bảo Nam Định, thằng Nam cận (làm bên VTV)… Hỏi bây giờ đời ngon chưa anh ơi? Khoa điên bảo ngon, anh lấy vợ lần thứ 3 rồi, trẻ hơn con vợ đầu 15 tuổi, lãi mày nhỉ. Ở quê anh bây giờ chủ nông trại, nuôi nghìn con gà, 3 vạn con vịt và trồng 2 héc ta hoa. Thơ thì vẫn biên đều, nhà trồng được mà. Anh tặng mày mấy câu: “Anh giờ nhớ chuyện ngày xưa Giời đang nắng, bỗng đổ mưa trong lòng” Nghe xong mình bảo thơ anh vẫn hay như trước, em nghe mà cứng hết cả cái thằng mất dạy lên. Khoa hỏi thật a, thật a? Mình bảo thật. Hehe.
Phần 11: Dị nhân Giang say Có thể nói nhanh cho vuông, khái quát về sinh viên thế hệ ấy chỉ cần mấy từ thôi: Đó là thế hệ ốm đói về thể chất và bế tắc về tinh thần. Hệ quả là sinh ra những đứa dở ông, dở thằng, điên điên, khùng khùng đúng kiểu dị nhân nhưng không biết mình dị. Một thế hệ mà lý tưởng lớn nhất là cuối tháng con mụ bán cơm răng vổ, mông như cái lồng bàn đừng đòi tiền nợ tháng trước, còn hoài bão phi thường nhất là đầu tháng ở quê gửi cho vài yến gạo xấu, mấy cân lạc nhân, ấm hơn nữa là cân cá khô ăn dần những lúc hết sạch tiền. Có lẽ vì thế mà bộ Giáo dục khi ấy đã có một quyết định rất thông minh và đầy tính nhân văn, là không phát động chiến dịch kiểu Mùa hè xanh tình nguyện như bây giờ. Các con giời sáng nhịn đói, chập chững leo lên tầng 4 giảng đường có đứa còn tụt mẹ huyết áp sức éo đâu mà giúp dân lợp nhà, đào ao và đóng gạch. Thay cho Mùa hè xanh tình nguyện, anh em ký túc Mễ Trì phát động chiến dịch “Ngủ vì ngày mai lập nghiệp”. Tức là ngủ một mạch từ đêm hôm qua đến gần trưa hôm sau, kim đồng hồ chỉ 11 giờ túc tắc xuống bể nước oánh răng, rửa mặt rồi xỏ tay túi quần đi ăn cơm luôn. Phong trào này được nhân rộng khăp các khu nội trú như Kiến trúc, Ngoại ngữ, Bách khoa, Xây dựng và Thủy Lợi, vì nó rất thiết thực: vừa đỡ tốn calo vừa không mất tiền ăn sáng. Hồi mới vào, nhiều anh em thắc mắc, mẹ cái ký túc này quy hoạch kiểu éo gì thế? Một dãy 6 phòng, tương đương 100 mạng tính cả ở chui, chỉ xây 2 buồng vệ sinh thì ai ị ai nhịn đây? Nhưng ở lâu mới biết như thế là hợp lý vì tần suất ị của các con giời là rất thưa, trung bình 2 ngày mới đi nặng 1 lần, có đứa táo thậm chí 4 ngày. Đó là hệ quả của việc cung không đủ cầu, đầu vào ít lấy đâu đầu ra? Nên thành ngữ “móc đít không thối” đã phản ánh khá sinh động và chân thực đời sống ẩm thực của sinh viên thời bấy giờ. Giữa bối cảnh chạy ăn từng bữa toát mồ hôi thì vẫn có một nhu cầu không thể cưỡng lại được, đó là yêu. Thời đó chưa có facebook nên cách tương tác phổ biến của anh em nhà C1 với chị em C2 là đứng trên ban công hú hét. Chỉ cần một đứa xuýt xoa “Ôi chúng mày ơi, con Lan khoa Sinh này!” thì ngay lập tức cả đám nhao ra chỉ trỏ, bình luận. “Đệt, dạo này độn ngực hay sao mà vếu mẩy thế?”, “Ừ, vếu này mà cho Thuật úp mặt ngủ thì phê thôi rồi nhể!”, “Mẹ, con này chân đi chữ bát dứt khoát lol to chúng mày ạ”… Rồi hét tên em Lan “ Lan ơi, Điệp của em đây nè!”, “Trời ơi, Lan đi đâu mà dáng điệu khoan thai vội vã thế em?”, “Lan ơi, thằng Hùng còi nó đã làm gì em chưa?” Đáp lại thịnh tình của anh em, dưới sân Lan vẫn mải miết cắm cổ đi, kệ mẹ gạch đá đang rào rào ném xuống, tuyệt đối không like hay comment lại quả. Trong mắt các em C2, hình ảnh anh em nội trú C1 rất giống mấy thằng hay lởn vởn trong khuôn viên bệnh viên thần kinh Trâu Quỳ, vì thế gái nội trú rất ít em yêu giai nội trú. Đối tượng của các nàng phải là những anh ở ngoài, tốt nhất là có Đờ Rim, bét ra cũng phải Cub 81 kim vàng giọt lệ. Còn cái ngữ mùa hè mặc quần đùi Thái, cưỡi xe đẹp ghẻ Viha, mùa đông thì đóng bộ vét sida sặc mùi hàng thùng mua 7 chục một bộ dưới chợ Kim Liên thì lượn mẹ đi cho nước nó trong, em không tính tiền. Nhưng cái gì cũng có ngoại lệ, tình yêu lãng mạn của Giang say với em Oanh là một trong những ngoại lệ đó. Giang say tên thật là gì Giang quên cụ mất rồi, chỉ biết anh quê đất lửa Quảng Trị. Hồi mới vào có đứa hỏi anh học năm mấy? Vừa gãi mông, ảnh vừa bảo “Đụ mạ, tau chỉ nhớ là tau học khoa Triết, còn đéo biết năm mấy”. Sau này mới biết cứ lên được 2 năm anh lại thụt xuống 1, đúp lên bờ xuống ruộng đến nỗi có lần thi học phần, anh làu bàu “Hình như cái đề ni tau gặp mấy lần rồi”. Cứ riệu say là anh lăn quay ra ngủ mặc mẹ trời đất. Có hôm tỉnh dậy giữa trưa, anh cắm mặt vào góc phòng, vén quả quần đùi Thái lên đái tồ tồ vào cái xô nhựa vẫn để điếu cày vì nghĩ nhà vệ sinh. Giang say rất ưng em Oanh khoa Tâm lý. Em Oanh trông khá mặn, dáng dấp cao ráo, vòng 1 cũng ra vấn đề phết, mỗi tội cận lòi. Mỗi lần đứng gãi ghẻ bên cửa sổ tầng 2, thấy Oanh đi dưới sân, Giang say lập tức thụt ngay vào trong, đoạn dặn đàn em “Đụ mạ tụi bây đừng trêu nha! Tau đang tán hắn đó!”. Anh em hỏi tình hình tán đến mô rồi? Chui được vào ri đô chưa? Giang say buồn bã lắc đầu bảo “Đụ mạ, có khi phải nhờ Khoa điên biên cho bài thơ mới được! Tán mãi đéo ăn thua!” Nói về cái sự yêu của Giang say thì cũng lắm công phu. Anh có biệt tài gần như duy nhất là búng muỗi. Những tối mùa hè ẩm ướt, cởi trần, bận mỗi quả quần đùi Thái màu cam, anh ngồi trầm ngâm như một nhà triết học chân chính cho muỗi bu kín mít. Căn đúng 18 phút 76 giây, anh cất vó một mẻ bằng cách nhẹ nhàng búng lần lượt từng con muỗi căng mọng máu. Kỹ năng săn muỗi của anh nhẽ đạt đến mức thượng thừa. Anh chia sẻ, chỉ nhè phần đầu búng khẽ, con muỗi sẽ lăn quay ra giẫy giẫy rồi chết, một cái chết bi tráng vì ngay sau đó anh sẽ vuốt xác muỗi lên tường – chỗ anh nằm – thành chữ “forever Oanh” bằng máu trông rất kinh. Những hôm săn được nhiều muỗi, thậm chí anh còn vẽ thêm cành hoa bên cạnh cho tăng phần diễm lệ. Trong phòng Giang không thân với ai. Thi thoảng anh mò về phòng với cốc rượu, vài quả dưa chuột, bữa thì quả cóc xanh rồi trải chiếu ngồi uống một mình. Anh bảo chính ra những thằng có tâm hồn nghệ sỹ là những thằng cô đơn, nghệ sỹ càng lớn càng thấy cô đơn. Xong ngồi phân loại 3 hạng uống rượu. Theo anh, loại thứ nhất là tiên tửu, tức là uống say thì nói lời hay ý đẹp. Loại 2 là cẩu tửu, uống say chửi càn, quậy phá như chó dại. Loại 3 là ỉn tửu, uống vào nằm ngủ thẳng cẳng như lợn. Thuật cặc bò ngồi cạnh thò mồm vào “Loại cuối cùng là tiểu tửu, loại này uống vào móc cu đái tồ tồ vào xô thuốc lào phải không anh Giang?” Đang nhã hứng, nghe Thuật chốt hạ, Giang cắn miếng dưa chuột cái rốp rồi trịnh trọng chửi “Đụ mạ mi nha!” Quay lại chuyện tình của Giang. Em Oanh có lẽ không ưng anh lắm nên hay trốn. Khi trốn lên thư viện học, khi bỏ sang phòng khác chơi. Nhiều bữa lê la mãi, không gặp được Oanh, anh leo lên cầu thang tầng 4, thấy em nào ngồi vắt vẻo một mình ở ban công là sấn tới thẩm vếu. Vừa thẩm vừa thủ thỉ “Im lặng không ông đẩy phát ngã con mẹ nó xuống đất dừ”. Các em sợ vãi cả đái, run như dẽ chờ Giang thẩm xong, buông tay ra mới dám tụt xuống chạy thục mạng vào phòng đóng cửa lại chửi. Với kinh nghiệm của mình, Giang tâm sự, vếu có 4 kiểu cơ bản, gồm: mướp, chũm dừa, sừng trâu và bánh bao. Riêng vếu bánh bao còn chia ra 2 phiên bản, là bánh bao nạc và bánh bao mỡ. Cả bọn nghe xong bò ra sàn cười. Anh tỉnh bơ hỏi “Đụ mạ tau nói không đúng à?” Bữa đấy sinh nhật em Oanh. Giang say nhờ Khoa điên biên cho bài thơ dắt cạp quần, thề không tỏ tình được quyết không về. Anh em râm ran khích lệ, nói địt mẹ anh đéo thể nào làm hổ danh trai khoa Triết được. Biển thần địt chúc anh sớm chui được vào ri đô hú hí để đàn em có thêm động lực theo sau học hỏi. Ra đến cửa phòng, Bảo Nam Định còn dí điếu thuốc hút dở vào mồm anh, bảo “Bác rít hơi lấy lộc của em cho nó đỏ”. Anh kéo hẳn 3 hơi, má tóp lại một cách rất oanh liệt. Từ tầng 2, xuống đến bể nước Giang say không quên thò đầu xuống bể rồi hất ngược một phát, xong lấy tay cào cào bổ làm 2 luống. Nhìn đằng sau nom như chim sẻ gặp mưa. Bước chân khoan thai đĩnh đạc, thơ dắt cạp quần, tay ôm khư khư bông hồng trong lòng ra chiều nâng niu mọi nhẽ, anh đúng là lãng tử khoa Triết học lừng danh đéo bàn cãi. Giang đi rồi, anh em mới bắt đầu dự đoán những kịch bản có thể xảy ra. Nhưng tất nhiên không ai đoán trúng, vì với cái tính ấm ớ đéo biết đâu mà lần của anh – mọi chuyện đều có thể xảy ra.
10 giờ đêm. Đang ăn bánh mỳ kẹp thịt ngay gốc cây của con mẹ gì đen đen quên mất tên, bỗng nghe cái huỵch ngay gần đấy. Có tiếng con gái kêu ré lên thất thanh. Những bước chân rầm rập. Có biến rồi! Nghe lao nhao “Đưa đi viện đi!”, “Còn thở, còn thở!” Đám đông xúm dần lại ở khoảng sân sau dãy C2. Chạy ngay lại, trong ánh sáng mờ thấy một thằng trông quen quen đang nhăn nhó ôm lấy chân, một đứa nắn nắn ống đồng rồi lầm bầm “Gãy mẹ rồi!”. Lại gần chút nữa thì ngã ngữa người khi nhận ra thằng gẫy chân là lãng tử Giang say nhà mình. – Sao? Sao thế anh Giang? – Ông ấy nhảy trên gác 2 xuống. Chắc là phê rượu! – Say à? Say quá trượt chân ngã à? – Thôi hỏi lol gì lắm, lấy xe đạp chở nó ra viện Bộ Xây dựng đi! Mấy thằng hò nhau khiêng Giang lên xe chở thẳng ra viện Xây dựng gần đấy. Vũ nháy cong đít chạy sau, hỏi. – Thằng đéo nào xô anh ngã à? Địt mẹ anh đọc tên nó ra, em san con mẹ nó phẳng phòng nó luôn! Một em thuộc biên chế phòng em Oanh cũng chân đất chạy theo, bảo. – Không phải đâu ạ! Anh ấy tự… nhảy! Anh em dù đang lo nhưng nghe xong không thằng nào nhịn được cười. Vào viện, chụp chiếu xong cả hội nhận được kết luận gãy xương chân. May chưa gãy hẳn, nhưng sự nghiệp trèo tầng 4 thẩm vếu hằng đêm của anh coi như tạm chấm dứt. Bó bột xong, đợi quan khách chầu rìa về vãn, chỉ còn lại anh em thân cận, anh kể sự tình. Thì ra tan cuộc sinh nhật em Oanh, anh kéo nàng ra ban công phía sau tặng hoa và bày tỏ hết tâm sự. Em Oanh chối đây đẩy bảo anh say rồi, anh về đi! Điên lên anh dọa, nếu từ chối anh sẽ nhảy xuống đất cho em xem. Anh em nghe đến đây, có đứa hỏi “Thế địt mẹ anh nhảy thật luôn à? Sao… ngu thế?” Giang khề khà bảo. – Tau nhìn thấy đống cát nhỏ nhỏ dưới đất rồi, tính nhảy vào giữa đống cát dọa nó chơi, đéo ngờ vướng khuỷu tay, rớt con mẹ nó sang một bên! Đụ mạ, đen chi đen thôi rồi đó! Anh nằm viện 3 ngày ròng vì tiện thể nằm viện, bác sỹ đọc thêm cho anh 2 bệnh nữa cho nốt nằm một thể, đó là trĩ ngoại và viêm chân răng. Nghe bảo khi lấy cao răng, anh khạc ra một chén con chất đéo gì đó trông như gốm Bát Tràng. Anh em đồ rằng đó chính là tinh chất được anh cô luyện từ quá trình bắn thuốc lào trong suốt mấy năm ở lò Mễ Trì chăng? 3 ngày sau anh xuất viện. Kể từ đó không thấy hình ảnh anh ngồi trầm tư như một nhà triết học chân chính búng muỗi vẽ lên tường nữa. Nghe bảo anh chuyển ra ngoài để quyết tâm cai rượu và quên đi mối tình đã từng khiến anh gẫy mẹ cả chân và mất toi mấy trăm viện phí. <Nguồn VOZ>
Nến thơm Thần Tài - Phật Thủ - Hoa Sen Thắp Sáng Tài Vận - May Mắn Cả Năm Năm Mậu Tuất sắp đến, Ban thờ nên có một cặp Nến Phật Thủ phong thủy, một cặp nến Thần Tài Hoa Sen không chỉ hoàn thiện ngũ hành âm dương mà còn mang đến không khí Tết ấm cúng, cầu chúc một năm may mắn, phát tài. Sản Phẩm: Trọng lượng: Hoa Sen Thần Tài: 1kg/bộ (Giá 250k) Phật thủ: 1,4kg/cặp (Giá 230k) Hoa Sen: 1kg/cặp (Giá 160k) Nến có thời gian cháy khoảng 60-72h(tương đương khoảng 3 ngày) Khi thắp nến tỏa mùi thơm giống mùi hương Phật thủ Tim nến được làm từ sợi bông tự nhiên không có chì và không độc hại Có giá sĩ > 5 cặp Liên hệ: 0902.363.000 Facebook: https://www.facebook.com/dochungtet/ Shopee: https://shopee.vn/Nến-Thần-Tài-Hoa-Sen-Phật-Thủ-i.13352045.819526963 Địa chỉ: 97/101 Trần Hưng Đạo P6 Q5 HCM